Scar. ♥

2011-02-16T05:47:00.000-08:00

o cansaço tem tomado conta de mim, e se eu não voltei e nem fui pro blog de ninguem comentar, é porque eu não quero que esse desanimo crie raízes ainda mais profundas. espero que ele vá embora logo...
continuem fortes, e firmes!
eu simplesmente estou uma merda, alguém dê descarga por favor?

uhuuw! :D

2011-02-01T11:07:00.000-08:00

apenas para deixar registrado que o dia de hoje foi mais uma conquista! :D
ao menos, tenho apenas mais duas a tres horas para acabar com ele, e estou segura de que me manterei firme e forte no propósito! :3
Comi cerca de 200 calorias de Ervilhas (uimm), o dia todo, adorooom. Fora que elas são saudaveizinhas neammm?
Enfimm.
Fora a ervilha, eu tomei uma sopinha de 85 calorias agora (japão mega mara pra quem quer emagrecer), e irei tomar um café de 46 calorias mais tarde..para não deixar a danada da vontade de comer me pegar neam!? :D
dee tarde eu tbm tomei um café de 145 calorias, e um pouquinho de coca, mas tudo bem, não passou, deu 513 ao todo (a coca não era zero, affaa...mas okay, tomei menos de 100mL!)...

Tá bemmm, maravilha, estou feliz! :D
agora, estou atrasada tbm, são quatro da manhã, tenho que tomar meu banho e lavar a louça antes do R. chegar..aimm...

realmente, como sempre, sempre digo...

O que não pode é desistir! :3

-aimm, agora que eu lembrei que de tarde eu comi um pedaço de meloomm...mais ou menos umas 50 calorias..'-'
enfim, ainda não tomei meu cafe de 46, vou tomar apenas se ver que vou acabar comendo outra coisa...'-'
affa viu...*-*

2011-01-31T13:42:00.001-08:00

missão do dia completa!
depois de séculos de descontrole, consegui FINALMENTE me controlar!
500 calorias, ou por aí, não sei se foi um pouco menos...mas se passou, não foi de vinte...!

ufa! primeiro dia já foi!
tenho apenas que me manter firme, de agora em diante! :3

comi uma tigelinha pequena de palmito picado com algumas azeitonas.
depois foram tres pacotinhos de bolacha, que eu jurava que tinha vinte e tres calorias cada, mas no final, descobri que eram vinte e tres cada bolacha do pacote! hunf...mas tudo bem, uma vez que não passei do estipulado...

agora de manhã, quando o namorido chegou e eu já estava zonza de fome (delíciaa!), compramos oden, que é um prato japones comum agora no inverno, consiste de legumes, tofu e outros ingredientes cozidos num molho de peixe e soja...um delícia, eo que é ainda melhor, muito pouco calorica!
se não me engano nos meus calculos, eu não passei de 170 calorias (eu tinha 177 calorias sobrando!)!!!
uhuwww! :3

ainda bem, agora é olhar adiante..'-'
e seguir firme! :3

-ah, opa, eu comi uma fatia de mortadela! '-'
esqueci disso...droga!
mas cuspi metade...será que foi feio? :P

2011-01-31T03:21:00.001-08:00

tipo assim, acabei de assistir esse filme, A Mentira..
e como eu posso dizer...é uma deliícia sem fim, ainda mais com o ~~'aimeudeusquehomeméesseuqueropramim'~~ Penn Badgley! (aai!)
nada de mais, só pra liberar parte dos meus hormônios aqui, okay?
por duas vezes eu passei por situações parecidíssimas (não, eu não espalhei o boato, pessoas que não tinham mais o que fazer o fizeram)..
o que eu fiz??
da primeira, me remoí de ódio, e chorei. Na segunda, eu fiz um barraco na escola e dividi o que já estava rachado em duas partes, (sim, a minha classe em duas).
aprendi com tudo isso que o mundo é uma merda, e nós somos caquinhas.
bem, ja que assim o é, vamos aproveitar a merda e rolar nela! uhuuw!

(resumindo: i don't give a fuck damn!)

rolando, rolando, rolando...nevando!

2011-01-30T13:50:00.000-08:00

Primeeeeiramente de tudo, amoras, muitíiiissimo obrigada pelas palavras, logo irei nos blogs de todas!
Segundo, está nevandooooo! yuuuuhuuuuw!
Pouquinho, fraquinho, mas estaa!
Terceiro, eu sou uma merdenha ambulante, cheia de banhas penduradas e...bem...enfim.
basta dizer que a porra da sopa não me serviu pra nada, eu preciso de dietas restritivas mesmo.
se me falam que eu posso comer sopa a vontade, então, gorda como sou, vou lá e realmente, como a sopa!!
quer saber?
ainda estou com 66, o que pra mim, significa que nada mudou.
tipo assim, nada de nada mesmoo!
amanhã, ou melhor, hoje, começo Anna Boot!
bora bora! (e não, não é a raça de indios, okay?) fufufu.
passar fome é o que há!
findi passado eu tinha ido na minha irmã, e me entupi de doces e salgadinhos.
resultados? uma cara estourada (não posso com fritura, temperos fortes e chocolate) e bem, pra falar a verdade, não saí do 66...o que me foi uma maravilha, claro!
bem bem, mas fora isso, nem um quilo essa semana, e sim, eu sei que já mencionei o fato...
agora, abafa, assisti Meninas Malvadas 2!!
tipo assim, mega tudo!
o meu filme preferido (um dos, tá, eu sei que tenho imensos!) na categoria menininhaadolescentica/nothingmore é meninas malvadas, e tipo assim,agora eu tenho o dois!
~~caralhooooooooooooooooooo~~, eu passei o filme todo me remoendo de raiva da delicia daquelas putenhas!
assistam, please, elas são mega thinspo! (okay, estou falando das magras e não das gordinhas, mas isso é obvio neam?)
então, tipo assim, eu decidi que enquanto eu não tiver ao menos perto daquilo, eu...vou lutar, e ahh...
estou com mega sono e nem sei mais o que falar, mas estou mega inspirada, dessa vez eu vou, ah se não vou!

tive uma das minhas famosas crises de TPM (o melhor em mim? é um dia antes de descer, e embora eu sempre tente me matar ou mande todos à merda, e condeno todos à morte, é só UM dia!) e, pra variar, mandei todos à merda e comi que nem porca.
miei e me entupi de laxantes, que nem hoje..
minha preocupação
o laxie não me faz efeito como antes, não fico fraca, desidratada e nem morrendo, e cada vez mais aumento a quantidade...merda.
tipo assim, com seis no começo eu quase virava uma minhoca contorcida (quando vc prende o rabo dela com uma agulha, e sim, uma minhoca das mais gordas, tá!), e agora, eu tomo doze e vou apenas uma vez! nas outras, parece que faço ~~xixi pelo cu~~ (desculpem, donzelas).
hoje eu tomei quinze, vamos ver se eu morro :D

pretendo me entupir de calmantes e remedios de insonia, ao menos quando estou dormindo ou quando acordo, eu nao me entupo...'-'
maravilha.

vamos amoras, nada de desanimar..nem de desistir no meio do caminho!

força pra todas! :3

só não pode desistir!

2011-01-19T10:08:00.000-08:00

bem bem, como dizer...
hoje eu dei uma patada pra fora da linha, mas não muito.
Bati uns 10 morangos (mirradinhos, coitados) com uns 350ml de leite 'desnatado, claro'e uns 200ml de iogurte natural 'azedo pra por**'.
como ficou muuuuito azedinho (maldito iogurteee), eu coloquei umas duas colherinhas de mel e um pacotinho de açucar que vem junto com o iogurte, eu não sei oq é aquilo não, parece aquele pacotinho de veneno, mas bem, é açúcar...parece que tem 32 cal o pacotinho :D
enfim, tomei ao longo do dia, adorooooon '-'/

passei o resto da tarde com água, muuuuita água, e ervilhas...
gentemmm, viciei nas verdinhas!
mas tem que ser ervilhas frescas, porque sou fresca (uuui) e não gosto de ervilhas enlatadas. elas tem um gosto estranho '-'
eu fervo elas sabe, deixo um bom tempo (é que na verdade eu esqueci de desligar o fogo *-*) e como assim mesmo, sem sal nem nada..eu só não como a casca, apesar de ser comestivel, eu gosto do ploc ploc que faz quando eu tiro as bolinhas :D

"Se já ouviu que as leguminosas são muito pesadas saiba que isso em parte é verdade. as leguminosas transmitem um sensação de saciedade, pois reúnem açucares complexos, tais como o amido. assim a sua digestão, torna-se lenta e ficamos sem apetite.
Mas este facto não é sinónimo de terem muitas calorias. pelo contrário as ervilhas tem um valor calórico muito baixo: (a dose diária recomendada, que é igual a uma chávena de café cheia, tem apenas 35 calorias).

claaaaro que não é uma solução miraculosa, é apenas gostosinha...!e com poucas calorias!
agora eu sei porque eu não passei tanta fome hoje, hummm...
enfim, mais pra noite (no meu horario, na verdade, era uma da manhã) me deu uma mega fome, juntada com a vontade de mastigar e hummm...
fiz uma salada de tofu (um pequeno, 150 gramas), com um pepino (fininho, pequenininho), metade de uma cenoura, acho que um pouco menos da metade de uma cebola pequena, pimentão vermelho e amarelo (metadinha, too)...
ainda nem calculei quantas calorias deu a brincadeira, pois coloquei muito molho (shoyu, azeite extra virgem, vinagre balsamico, limao e uma pitadinha de nada de ajinomoto)..dá até medo..!
enfim, pelo menos não sucumbi à tentação de descer e comprar um monte de fritura e um monte de chocolate! ufa!

vou fazer uma monitoração essa semana, e semana que vem, dieta da sopa!
na outra, vou fazer Anna Boot, junto com a Charlie, minha gêmea delícia (thx por esperar amadaaaa, oq seria de mim sem vc??)

espero seguir firme dessa vez..o caminho é longo, mas não vou desistir!
nada de me deprimir na frente das minha lojas maras, vendo japas magéeeeeeerrimas me olharem torto! '-'

força sempre amoras!

p.s. esqueci até de colocar, mas perdi um quilo!
eu sei que é só um, entre tantos que tenho que perder, mas ainda assim, tenho que comemorar neaaahm??

66, ufa!!

Playlist da semana. desde dezembro. whatever.

2011-01-18T10:29:00.001-08:00

2011-01-18T10:27:00.000-08:00

é incrível como a minha parte que deveria ser pessimista e sempre idioticamente down, é animada e sempre pululante, enquanto meu outro mundo desaba em palavras de auto-comiseração.
sou uma fraude para mim mesma, em qualquer mundo que eu esteja.

e que seja meu.

2011-01-18T09:54:00.000-08:00

"There’s so many wars we fought,
There’s so many things we’re not,
But with what we have,
I promise you that,
We’re marching on !
We’ll have the days we break,
And we’ll have the scars to prove it,
We’ll have the bonds that we save,
But we’ll have the heart not to lose it.

For all of the times we’ve stopped,
For all of the things I’m not."

Quem sou eu?

2011-01-18T05:38:00.000-08:00

caracoles...quanto tempo!
na verdade, não parece que foi tanto tempo assim, desde minha última postagem nesse blog...
onde foi parar meu tempo?? me devolvam!!
enfim, muita coisa aconteceu, muitas águas rolaram, e eu voltei, mas vou ficar mais aqui no blog.
só posso dizer uma única coisa: o estrago foi grande!

oxxi, e se não foi...
voltei para os 67, isso mesmo, 67!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

me enfiei dentro da casca e recusava a sair, sabe?
não sei o que é, mas não tinha vontade de nada, não queria nada, não sentia nada.
sim, isso é um estado meio normal em mim, mas dessa vez foi brabo, estive anestesiada completamente, tanto que um dia, abri os olhos e vi que tinha me transformado numa coisa grotesca de novo...surtei.
desaprendi a dizer não para as tentações e me afundeeeei completamente no outro lado do meu mundo, lia o dia inteiro, saía só quando tinha que trabalhar (emprego de meio período, e meia paciencia)...
sacomé, inverno, só roupa da mais larga possível, chazinho, pãozinho, bolinho quente...fora que não saía de casa, não via as malditas japas magrelas na minha frente...resultado?
um monte de banha...!

esses dias eu fui na casa da minha irmã em Nagoya, e quando estávamos voltando, resolvemos parar num mega shopping que tem por lá.
Nem preciso dizer que tinha um andar inteeeeeeeeeeiro com todas as minhas lojas preferidas...
mas a gota d'água foi quando entrei na LOJA, sabe, aquela que a gente ama, até os fios desfiados???
sabe é o que você se sentir humilhada só por entrar em uma loja em que tooodas são mega magras!???
nossa, quase morri.
isso e entre outras tantas coisas, me fizeram ter vergonha na cara e voltar a correr atrás de mim mesma...!

são vinte quilos, viiiiiiiiiiiiiiinnnntee meega quilos que eu preciso perder, mas vamos lá, eu vou tentar, eu vou lutar e eu vou conseguiiir!

fora que eu fiz uma mega wishlist que não vai me deixar desanimar...!

voltei e com tudoooooo, uhuuuuuuuuo!

quer dizer, nem sei, estou num processo de desintoxicação sabe... '-'

complexo de becky bloom.

2010-07-13T01:36:00.000-07:00

Ou melhor dizendo: SHOPAHOOLIC.
viciada em comprar, comprar, comprar, compraaaaaaaaaaaaaaaaaaar! adoro!
Caramba, eu juro que achei que ia demorar pra dedéu pra chegar minhas coisitas, mas chegou! ebaaaa! auehauehauehauehae

aim, tou mega feliz, não foi A encomenda, claro, mas roupas do verão, peças básiquenhas que vou poder alternar várias vezes em looks diferentes...e combinar com o que eu tenho no guarda roupa! :D
o melhoooooorde tudo, é a sensação de posse, de coisa nova, de coisas e situações que ainda virão :D

Aiiiiimm que tudo!

okay, vamos pro que interessa?
ahh, o que me interessa tá no sofazinho delicioso aqui atrás, isso simmm!uhaehaueha

eu jaquei ontem de noite pra variar.
Mas quer saber? eu sou uma idiota.
Falando sério, foi uma merdinha,minha sogra me manda a janta sabe, coisinhas pra beliscar, mimos, pra eu comer ¬¬
uma praga...-.-'
e ontem tinha um monte de coisas que amo...tipo, saudável, brocolis, couve flor, cenoura e pimentão com calabresa, mas comi um monte de arroz.
Ela manda um tanto pra eu não virar bola,mas o suficiente pra eu querer me matar depois..
Mesmo mamãe não me fazia comer, depois que comecei morar longe dela, ela até que tá um doce!
Ela é legal, sim, ótima companhia e é uma delicia fazer compras com ela...Longe :D
Se ficar na mesma casa, sei que muda, experiencia :3
mas acho que todo mundo né? no dia a dia é diferente...

enfim, eu jaquei, fiz milhares de exercicios, e resultado: eu sou uma gorda nojenta.
affaa...!
mas hoje eu cumpri direitinho, lindamente, e fiquei só no pepino! :D
minha pele tá uma delícia! hihihihi

Estou firme, hora que maridenho chegar, lixo pra comida.
Uma amiga falou pra eu tomar vergonha na cara e dar pra algum pobre...
Qual? *-* Manda um por exportação...auehaueaheuhaeuhauehae
Sério, nem tem mendigos onde moro, tem em cidade grande...
E nem cachorro, e nem gatos...é completamente diferente...*-*
Claaroooo que tem, em alguns lugares, e tem lugar que tem até muitos se for considerar onde estou...Mas muitos que estão na rua estão lá por opção sabe? Não quer trabalhar, nãoquer que os filhos ajudem, vão pra rua.
Mas tem os que mais me dão dó, os velhinhos cujos filhos não se importam, não querem mais...
Japão é uma sociedade doente, mental e...tudo.
Parece perfeito? Se for analisar a vida desse povo, não é não. Claro, nenhum país é perfeito, mas Japão acaba de se soltar das amarras de um passado super opressor, a sociedade é muito reprimida, muito rígida, os jovens tem que seguir passo a passo o que os pais ensinam, e não, nãosão bons pais.
Sempre que eu abordo esse tema eu começo a me exaltar, entãovou parar, mas não arranhei nem a superfície de como esse povo é ruim. Não todos, claro, mas muitos. Demais.
Quando páro pra pensar, brasucas também, mas estão no outro extrema do mesmo caso. Nada é perfeito nesse mundo né?

Bah, que chata que eu fiquei credo! kkkk
Enfim, vou colocar pela miléeeesima vez minhas botas lindeeenhas e ficar olhando tudo de nooooovooo!
E sonhando, quando será as próximas compras !

quem quer ler ?

2010-07-12T10:52:00.000-07:00

Quem quer leeer?">

amadas, nada de mais, apenas algo que estou vomitando pelos dedos (yuuuuuuuughhh!)..
quem quiser, acompanha, please?
não joguem pedras, é a minha primeira criação..um tiro no escuro!
vou pra sessão de exercicios amoras, força no cabeção!

uhaaaa!

2010-07-12T03:17:00.000-07:00

Okay amadas, confesso: caí de caaara no maldito findi!
Comi hooorrores, e só não me afoguei na minha própria gula pq tinha o amado pra segurar e me fazer sentir ligeiramente culpada. /idiot!
Resultado? Talvez eu ainda esteja com os malditos 62 que eu tava, mas estou inchada, não tinha como miar e acabou a porra do laxante. opa, desculpa o arroto.
Amoras, entrei em pane.
Eu tenho, eu tenho, eu teeeeeeenho, alguém leu isso?
EU TENHO QUE EMAGRECER!
meudeusdocéuzinhodáiforças!
Enfim, me joguei de cara nas saladas hoje, não vou contar calorias, não vou me forçar e nem estipular prazos, isso faz com que eu tenha compulsões horrorosas.
Enfim, vou comer meu alfacinho (coelhita, lembram?), meus pepinitchos (maniaca, lembram?) e tomar meu colágeno santo de cada dia.
Fora os sucos de verduras com frutas (horrorosos), os sucos de soja e muita, muita água, que quero chegar no verão com a pele LIMPA e digna de inveja! :D
Chegar no verão, pois sim. Já estou nele, ainda não é o olho do furacão, mas é o presságio.
Minha sogra quer ir acampar.
Legal, eu prometi que ia parar de comer carne vermelha(shit, me joguei no mc ontem! malditos), mas agora vou firme...
Poxa, as vaquinhas são tãaaao biitinhas, ruminantes, fedidinhas e err..dexa pra lá.
Vou parar e pronto!
Ainda não estou preparada pra largar meu sushi ou meus franguinhos grelhados ocasionais, mas enfim..ovo,nem pensar, sou loucaaaa por ovos! (humm, os do meu amor tbm, claaaro!)
Enfim, dá pra ter uma boa desculpa pra escapar dos churrasquenhos e tentações, certo??? :D
Preciso de forças e apoio, amoras...:(

Mas eu vou firme sim, tenho menos de um mês pra acampar, tenho que ser forte.
Vou tentar dobrar os exercicios que tenho feito em casa, e que, AMORAS, façam!
Se não tem idéia de como é aeróbica, ou algo que dá pra estabelecer na rotina sozinha, vá pruma academia, um mês que seja...
E faça em casa! Eu posso não ter mudado tanto a malditenha balnaça, mas o corpo, uaw.

EU ENTREI NAQUELA MALDITA BLUSA!
eu tinha uma blusinha PERFECT, tudoooo de bom sabess?
Verde, com golinha olimpica que fala? sei la, sei que é MARAVILHOOOOSA!
e eu nem pensar que usaria, super mega colada, e é de uma malha deliciosa!
E ONTEM EU ENTREI!
e juro que ficou très chic!
Me senti a poderosa sabe, o delicioso quase surtou e me comeu antes de sairmos, opa!
Mas ao invés disso me dar uma forceta pra nao comer, nãaaom, lá foi a porca rolando pra perto da comida.
Falar em porco, eu nem como, eu vi matarem um leitãozinho meghaa fofis quando tinha sete anos e bem, vcs sabem o resultado disso.
Enfim, eu comi, eu miei um pouco, comi mais um monte e não miei nadeca.
Resultado? Sou uma porca gorda.
deixa pra lá, não vou ficar me lamentando que nem idiota, vou me exercitar, vou passar meus cremes maravilhosos, procurar maquiagem novinha e vou me jogaaaaaaaaaar na peruagem!!
Alguém, afim de ser perua??? auehaeuhaeuhhaeuhaeuhe

Vou passar a asemana me reeducando amadas, me jogar na saladenha, e semana que vem, começo a seguir a Charlie adorada! Sigam-nos os bravos! (ou seria os fortes? alguém lembra do chapolin?)
Vou dar o meu melhor, eu sei que posso muito mais! (valeu gêmea adorada!)

AAAAAH babado amoras!

Finalmente, depois de teeeeeempos de bom comportamento, eu pedi no meu site mega super preferidenho! o Forever 21!

maravilhaaa!

tou mega feliz, claro! pedi as roupas pra esse verão, nada de renovar o guarda roupa, são peças curingas sabem?
Como eu sempre procuro ter, roupas que posso usar tantono verão como no inverno e entre elas.
Eu misturo com o que tenho, remisturo com as novas e compro um pouco mais e voàla! :D
Aimmm, mas claaro! Eu compro coisas que vão ficar ainda melhores quando eu estiver magrela!
tenho que emagrecer JÁ!
e pra isso, conto com a ajuda das minhas adoradas, e da boa vontade aqui néeea?
Vamos com tudo amoras, em direção a ummundo perfeito de peruageeem!

My reflection, dirty mirror...

2010-07-10T01:22:00.000-07:00

Bom,bom,bomm...
aim amadas, obrigada por retornarem aqui pra mim!
Me deixa mega feliz entrar e ver cutucadas deliciosas! /uii;
Enfim, não sei se ainda tenho o mesmo humor certero de antes, mas vou tentar retornar e ser eu mesma, ao menos aqui...
Enfim, poois ée, eu desisti de tentar NF.
Na verdade, eu acho facinho fazer NF, quando não tem nada me preocupando sabe, eu fico aqui conversando com as amadas e lendo, e acabo esquecendo mesmo de comer, quando vejo, nem compensa, e isso é bom.
Mas esses dias tive uns problemas sentimentais sabe...
Eu AMO animais e coisas e tal néa...
Enfim, eu eo namorido pegamos uma gatinha, coisa mais linda sabe, mas ela nãose acostumou aqui em casa, não adiantava fazer nada, miava que nem condenada e tava sofrendo, tivemos que dar, pra evitar complicações com o vizinho, que já tavareclamando.
Enfim, deixei na minha sogra, que reclamou e reclamou mas acabou gostando.
Mas era temporario. Ontem, uma mulher me ligou e queria a gatinha, como gostei da mulher, eu dei.
Simpatica e coisa e tal, passei um tempo conversando pra me certificar que nao era má pessoa.
Mas eu sou uma boboca sentimental que se apega fácinho a animais, sacomé?
Choreeei liiitros, desci na loja de conveniencia e comprei meio mundo de comida!
Que gorda, claro que miei até as tripas, mas eu falhei.
Depois que namorido chegou, fomos fazer compras, comprei UM MONTE de verduras, alface, pepino e beringela sabe..amo!
Mas comi um bolinho de chocolate delicioso, nem tinha as calorias marcadas, a merda.
E ainda por cima, a sogra tinha mandado uns salgadinhos, comi uma coxinha e uma bolinha de queijo, pequenas e tudo, mas comi.
E ainda, uma porção de salada de maionese com quiabo, adoooro!
e nem tinha laxantes!
Me senti péssima, mas passou, parti pra outra.
Que nada! Balela!

Acordei e caí de cara num sandubinha de pão fofiíssimo, nem sei qualé, mas com atum e maionese light. e coca zero e pudim de leite.
merda.
Miei até achar que ia sair o estomago inteiro. Maaaaaaaaaaaaaas. eu comi!

Estou de água até agora, e fiz uma saladenha de alface manteiga (achoq é isso...) pra quando bater a vontade de mastigar...amoo alface.
Como sempre digo, das duas uma: ou viro coelho, ou fico verde!
tartaruga tbm, mas aí seriam das três, uma, fica estranho, bah deixa pra lá!

vou pegar firme agora amadas, vou amarrar as pontas do cérebro e passar um sermão lá na área das emoções e ansieedade!
cabeças irão rolar (isso o cérebro okay?)...!
estou sanguinária...huuuuhuuaaahuuuaaaaaaaaaa (risada malévola, nhaa).

Estou sem humor pra escrever, pra ser bem sincera, morrendo de sono, gorda e banhas a quatro.

Enfim, também tenho feito bastante exercicios, se rolar, hoje eu dobro a quantidade!
Seria ótimo...
Ah, eu acho que estou com 63, mas não tenho certeza, minha balança tá louca, tenho que ir urgente atrás de outra!

Que seja...

mèrde.

2010-07-08T06:58:00.000-07:00

Enfim, estava super mega firme no meu NF e adivinhem só?
jaquei.
siiiiiiimmmm, dêem um olá ao circo de aberrações da scar, onde o espetáculo do dia é ela sugar mais da metade de uma lata de leite condensado com pessegos e uma sopa mega diet!
que idiota.

gentem, me mata, eu juro, eu tava tão firme, tão forte nesse NF!
é CLAAARO que eu miei ateé não poder mais,mas mesmo assim, me sinto um mega fracasso :(

de volta à vida, once more!

2010-07-08T00:09:00.000-07:00

Hei amadas!
Bem, eu postei em fevereiro, supostamente de volta à vida...
mas que coisa, voltei agora mesmo, e vou ficar!
logo estarei postando nos blogs amados!
vamos ao que me interessa!auehauehauahehuae
Estive super off esse ultimo ano...depois do ano novo, foi só decadencia.
desisti de mim mesma, me entupiaaaa de comidas idiotas e mega caloricas, e fazia de conta que estava tudo bem...
Claro que miava sempre que podia, e abusava dos laxantes, mas naão adiantou nada, engordei dez quilos!
voltei pros malditos 6.
fui até 66, aí eu vi como estava sendo estupida e cega!
Mas dei a volta por cima!
em uma semana (adooooro) perdi cinco quilos. menos de uma semana, ou foi mais, nem sei...e na outra eu fui pra casa do 5. 59.
mas idiota como sou, me descuidei e voltei a ter 61, agora parece que estou com 62, odeiooooo meu metabo.
ele é completamente louco, mais ainda do que eu! se é que pode; hauehauehauehae
Mas deixa estar, que eu irei lutar como louca contra eles!
simmm, e tenho apenas um meees, sim, eu disse um miseràble mêeeeeeeeeeees, pra entrar em um biquine..misericórdia neeeéah/??

enfim, eu irei conseguir, e conto com a ajuda de vcs, amadas, novamente!
tem muitas que nem lembram mais de mim,mas eu irei fazer por merecer que elas recordem!

gorduras idiotas, se preparem! aqui vou eeeeeeeeeeeeeeu! uhaaawwww!

de volta à vida, de volta a tentativas!

2010-02-07T08:03:00.000-08:00

Bem, cá estou eu, novamente!
Sim pessoas, estou tentando voltar à vida, depois de tanto tempo de exclusão...
Espero poder atualizar sempre, com meu dia-à-dia de fracassada, eternas tentativas, e recomeços!
Enfim...
Estou ENORMEMENTE e REDONDAMENTE mais gorda, um lixo, um nojo..
Mas irei tentar.
Irei recomeçar praticamente do zero, mas vou seguir em frente.
Sim, porque somos fortes, e sei que iremos todas atingir nossa perfeição!
Pra variar muita coisa, estou sem tempo, pois está tarde, estou morrendo de sono, meu namorido não chega logo, e tenho que acordar cedissimo.
Estou atolada, de serviço e gordura.
Mas irei encontrar tempo, e assim que puder, irei comentar nos blogs de vcs minhas lindas, que NUNCA JAMAIS esqueci!
vamos ver se agora vai né!!

Pleeeease, espero que ainda se lembrem de mim, preciso de muita força e apoio de vcs queridas!
e PROMETO, irei ler com carinho os passos de cada uma de vcs, perfeições!

bjos infinitos!

A descarga leva consigo as impurezas.

2009-05-07T19:31:00.000-07:00

Título nojentinho né?
Mas é a realidade.
Desde as cinco sofrendo entre as paredes do banheiro (hehehe-que bom).
Anyway, sumi mesmo né?
credo, não consigo nem mais me manter aqui *--*
tenho estado no kut, direeeto :D
Morecas, nem sei como resumir meus dias..
Altos e baixos, talvez...
Mas estou numa boa, no maior lovelovelove! ♥

Estive de férias, uma semana e meia, por isso que sumi...
Caraaaacles, teve um bazar, um que ocorre em Nagoya e reune pessoas do japão todo...
Meuuuu, muito bom, comprei roupa pra caramba!!!
e TUDO SUPER BARATO!
Aprendi a pechinchar em japonês! aheuaheuaheuaheuhae

Tenho tido compulsões enooormes (novidaaa~dee), miado muito e faltando laxies.
Mas ontem recompensei.
E hoje, estou mantendo na dignidade linda o NF!
Nem tenho muito o que contar, só pedir encarecidamente que não me abandonem aquiii.
Sei que tenho sido relapse com vcs minhas darling's, mas vou recompensar...-.-'

Tenho feito exercicios, abdominais, e acreditam?
estou vacilando entre 56 e 57!
ainda bem, não voltei pros 60...-.-'
tá bom, tenho um novo prazo, um mes e meio pra dez quilos.
se possivel, 12.

E dessa vez vai, ooooh se não vai! :D

Aim, essas horas antes estive a estressar com uma nada pra fazer no orkut.
mas deixa pra lá, parei pra repensar minhas palavras, e (raramente perco o controle a ponto de ofender, sério) como sempre, me arrependi e fiquei com dó da tal, ou seja, vi que estive a ser criança.
Mas sério, me tira do sério quando vejo ofendendo minhas darling's.
Acho que me apego demais às causas e causos, e pessoas, mas amo mesmo e daí?♥

anyway, tenho tido apoio das amoras em todos lados, kut e blog's world, isso me dá uma força enorme, e vontade de vencer!
por NÓS! ♥

meu orkut real, já pus traços defendendo as anna's/mia's.
Não me escondo, não mesmo.
Quem me tem no orkut, tem fotos lá :D
Aqui é muito aberto, dá medo por...:P
E quanto a casa, não esqueci nãaao..
Só tenho que achar a camera...#^^#

Passando pro kut de vcs minhas lindas!
Amo todas ♥

firme e forte, não, mas voltei! :)

2009-04-26T16:29:00.000-07:00

como disse acima, nada inteira, nem um pouco feliz, mas voltei!
sim, vou voltar, mesmo sem tempo, não quero mais sumir daqui que aqui me ajuda a manter firme...!
começando por ontem, que ontem foi um dia de coisas (acontecerem).
Eu tive um SURTO!
Sério, estavamos em casa, acordei meio cedo que ia ter um bingo da igreja catolica de kariya e a mãe dele chamou pra ir.
Iamos né.
Mas então, me arrumei toda, e de rosto, tudo bem, mas quando fui ver roupa.
Caramba, surtei, me deprimi, e mesmo que tenha impedido as lagrimas de cairem, o que eu senti, o odio de mim mesma, a falta de vontade, tudoooo, me deixou acabada.
O que mais mexeu comigo mesmo foi que meu lindo ficou ao meu lado, mesmo estressando um pouco, com a revirada que eu dei no quarto, me apoiou bastante...
E então, saimos.
Já tinha acabado o tal bingo, então fomos ao shopping com os pais dele.
Estava me sentindo o cuzinho, pois me arrumei pra ir a um parque, não pro shopping!
Então, me fechei em copas como acontece quando estou me sentindo mal.
Ele me deu um sermão ENORME, de que estou ficando doent, que sou a unica que não enchergo que estou linda, que sou a unica que não gosta do que ve, que quer sempre mais, que nunca está satisfeita, mas que eu tenho que enxergar, que é bom ver que mesmo que eu ainda nãoesteja completamente ruim da cabecinha, estou ficando e cada vez pior.
Mas falou de uma forma carinhosa sabe, me chamando de linda sempre, segurando minha mão, falando que não quer que eu fique doente*oualgoassim.

Sei lá, me senti melhor, mais confiante em mim mesma.
Estamos num momento tão love, tão lindo.
Não quero deixar que a ana estrague essa felicidade.
Mas sempre que olho no espelho, eu me acabo.
Eu me enxergo, então vem a voz: Viu sua besta, o que está fazendo consigo mesma?
E estou fazendo um mal imenso.
Engordei tres quilos, mas não vou falar mais no que passou.
E tampouco irei falar no que vai vir.
Chega de planos e metas fracassadas, e sentimento de culpa e inutilidade.
Em minha mente sei o que devo fazer, mas não vou mais por pra fora, que tenho medo de não cumprir.
Tenho que provar pra mim mesma que sou capaz, que posso, que não deixei de enxergar a verdade.

Ontem fui na academia, delicia!
e vou amanha que hoje é fechado.
Vamos ver né, é ver pra crer, e crer pra ver.
Os dois lados de uma mesma moeda, que se dividem e deixam suas facetas expostas.
E eu vou pegar tudo.
Vou conseguir, ah! se vou!

"Eu não vim até aqui, pra desistir agora!"

"Pra chegar a um lugar onde poucos chegam, é necessário fazer coisas que poucos fazem!"

gogogo amores, sei que podemos, sei que conseguiremos.
não importa os buracos e tropeços, nem quantas vezes caimos, mas sim quantas vezes no levantamos e mantemos nossos planos, mesmo com todo o desanimo que temos, mesmo com todos os contras e divergentes da vida.
E mesmo que pareça impossivel, mesmoq pareça que nunca iremos conseguir, mesmo que as trevas e brumas da duvida e incerteza nos cerquem, vamos lá mesmo assim, que tentar é palavra chave!

GOGOGO! :D

(suspiro) post rápido.

2009-04-21T17:09:00.000-07:00

sem tempo pra nada, passei mais no orkut, agora tenho que correr aqui...¬¬
ainda desanimada, ainda de depre, ainda mandando a vida pra pqp. *__*
estou gorda, engordei um quilo e meio, obesa, compulsões e choro contido.

O que mais me dói é não poder passar em vocês amores, me desculpem...
Daqui a pouco, volto pra casa, e sabe né, nem sei quando entro de novo.
Anyway, estabeleci um novo cardápio, começo amanhã, que hoje vou comprar as coisas.
Consiste em um conjunto de dietas, durante um mes, seguidos, se eu conseguir, de NF, que NF eu ainda consigo, graças a boa Ana da minha vida.

tenho que emagrecer, tenho que secar essas banhas nojentas.
EM todo caso, é só, torçam por mim amores, embora eu nem mereça tanto...
e novamente, desculpem estar tão ausente de nossos mundos blogueiros...u.u

p.s. - tenho estado no orkut, que é rapidão, mas nada de mais.

bjos e força na bunda. ;)

Just Like a Pig.

2009-04-16T03:21:00.000-07:00

Estou rolando em minha própria lama (pra não falar coisa feia) e cocô.
Credo, né?
Tenho tido compulsões atrás de compulsões, como uma porca nojenta que come tudo o que vê.
Ain saco.
Vamos ao que passou: Eu fiz meu NF com sucesso fenomenal até o segundo dia de tardezinha.
E então, quando eu já estava a me parabenizar pelo sucesso dos dias, meu namorado resolve que eu tenho que comer, que não posso ficar mais de dois dias sem comer!
Ain saco ².
E então, consegui comer só um pouco, coisas leves e saudáveis.
O caramba...! ¬¬
Me entupiiiiiiiii de comida, como uma desesperada que nunca mais vai poder comer.
E realmente, nunca mais quero comer daquele jeito.
Estou gorda, enorme, horrivel, obesa, deprimente.
Sou uma fraca, nojenta, sem vergonha de comer e deixar pra trás todas as metas e conquistas.
Acho que engordei.
Ah putaquepariuviu! (desculpem o palavreado amores)
Chega, chega, cheeeeeeeeeeeeeeega!

Okay? Entenderam? EU CANSEI!
Eu cansei de ser gorda, eu cansei de ser nojenta, eu cansei de ser fraca, eu cansei de reclamar, eu cansei de me sentir tão deprimida, eu CANSEI DE ME CANSAR DISSO TUDO!
ai, eu odeio, odeio mesmo vir aqui pra reclamar e reclamar e mostrar quão fraca eu sou, eu odeio!

Então, chega, eu comi pela ultima vez...!
Dois dias de NF, seguidos de LF liquidos...! (lovely amore, tirei a ideia de vc!!)
De no máximo, 250 calorias!
Okay?
E vou me entupir de Laxies... ;)
Ain amores, nem sei o que faço, tenho que conseguir, eu VOU conseguir...!
Eu sinto que engordei, me sinto inchada, enorme, e horrorosa...

Oiuuun...Chega, vou parar.
Mas nem tenho grandes coisas pra falar, só fracasso atrás de fracasso.
Sei lá, que que posso falar..?
Eu estou terminando de arrumar meu apartamento (que deu um BOM trabalho, e o banheiro de banho ainda está inabitavel)..
Calma, sei que sempre prometo fotos, mas ainda não está em condições para tal.

Estou meio down hoje, nem sei o que tenho..E estou sem concentração...
Ai chega, quando der, volto.
Amo vocês amore, me desculpem o post lixo, mas...é assim né?

Ahim amores, obrigadissima pelo apoio, por estarem ao meu lado, por me ajudarem tanto..
E pela paciencia, claro...E pelos parabens..
Prometo que logo volto com boas noticias! :)

A balança tá quebrada ou eu que estou delirando? emagreci -

2009-04-10T16:21:00.000-07:00

Sim, viram bem.
Estou com 55!!

ain, nem me perguntem como!
Eu fui me pesar, toda carrancuda e estressada, certissima que tinha engordado horrores quando me deparo com esse numero!
Ohgod!, me dê um tapa, e nao me permita ficar feliz assim!
Mas eu fiquei! Dei um berro e chamei meu bB que estava no quarto.
Bem,ele não ficou nada surpreso, tinha me dito que eu emagreceria e passaria pra 55 logo.
Mas eu me surpreendi sim!

Deus sabe como tenho sido nojenta.
Durante esses dois dias, comi que nem uma porca, compulsoes horriveis...ai dá veergonha até de lembrar.
E nem pude miar, uma vez que estamos no maior love (eu morri e fui pro ceu?)...
Ontem, depois de comer toneladas de comida (ele ficou todo feliz) me chamou pra tomar banho juntos. lá se vai o ultimo ralo disponivel ¬¬'
Mas estou tão, mas TÃO feliz...
Que deixei, descontei em exercicios...
e ah!, comprei laxantes (charlie amore, gora estou feita!kkk)

E ontem, experimentei uma calça que tinha ganhado da minha sogra, 38...!
Serviu...! E ficou meio larguinha, nas pernas...!
ohsantissimoceus, Fiquei super. *-*
Todas as roupas que estavam apertadas,estão ficando largas agora :D

Gente, mas tb, vamos lá..
Comecei aqui e no Kut com 65, mas eu cheguei a pesar 75!!!!!
São VINTE quilos perdidos..putz, nem eu acreditei q cheguei a isso.Se bem que se for ser sincera, eu fui pra mais¬¬

Estou sem humor, tô meio dopada.
Acho que ficarei um tempo off darlings, por favor não me esqueçam nem morram de saudades, apenas lembrem de mim *-*
mmmmmmmmuaherauhauhea!
Liga não, ainda tô boba ¬¬

Anyway, ficarei no meu apartamento, eu e Bb, juntinhos e isolados.

Ainda não terminei de arrumar como quero, porque tenho que esperar o cara vim consertar algumas coisas no registro, nem sei bem.
Mas tá ficando tão cute, vou postar foto logo logo :D

se cuidem amores..E força, que pra tudo tem jeito! :D

2009-04-08T05:21:00.000-07:00

Okaaaaay,cá estou eu novamente a narrar os acontecimentos dos ultimos diaaaaas! (tudo isso dito em tom de locutor de rádio na hora das propagandas)

sério agora, darling´s.
Well, what can i say. Nada.
Sério, aconteceu tanta coisa, e ao mesmo tempo NADA.
ainnnn. que saco. que merdinha. *-*
Mas não vou reclamar, vou contar.
Tive verdadeira mistureba, não sei se reclamo, não sei se fico contente;
Vou ficar contente e depois estressar, pra depois esquecer, que como diz o eterno e unico Vinicius de Moraes,
" É melhor ser alegre que ser triste Alegria é a melhor coisa que existe É assim como a luz no coração Mas pra fazer um samba com beleza É preciso um bocado de tristeza.."

Anyway, chega de enrolaaar..!

Estive a fazer NF.
Sucesso, sucesso, suceeeesso!
Sim, estabeleci que faria um dia e meio.
Caramba, não senti fome, tontura foi bem pouca, nem tive vontades!
Sério . !
Até eu mesma me surpreendi com a facilidade que tive..
Anyway, ia fazer mais, mas meu namorado me falou tanto que estava doente, que resolvi intercalar, uma vez que, se eu desmaio, a casa cai e acaba comm inha graça.
E eu sou uma maria gracenta minha gente, não posso perder o ar da graça, senão, o que seria de vocês?
mmuaheuaheaueh (liga não e não atirem ainda, tem mais)

Ontem saí com uma amiga, minha melhooor amiga.
Ainn, como isso é..deixa eu ver..hum..como era o termo mesmo...?
Bom. Legal. Cool!
Sério, foi muito bom, até porque ela é minha MELHOR amiga, e me entende sabem. Tipo, uma Anna ao vivo e a cores, embora estejamos mais para a mia.
Então, ontem fomos, tiramos purikura (maquininha de fotos do japão, super TUDO), andamos, e resolvemos que não iriamos comer.
Mas comemos.
O namorado dela e o irmaozinho vieram e queriam ir no MC.
okay, adivinham?
Comi!
que nem uma porquissima, com direito a shake e tudo o mais!

(MIADO)

De noite.
Na casa dela.
A mãe dela querendo que a gente jantasse, todo mundo falando e falando...
Aí eu soltei que não ia comer que estava com o estomago zoado pelo mc (verdade, mas da mia).
Eu não sou acostumada a interpretar papeis quando me sinto a vontade sendo eu mesma, ou seja, sincera demais.
Mas sabe né, a familia ia cair em cima dela porque ela não come e usava laxantes, eu não podia mancar com ela.
Comi, mas bem pouco.
Masss, comi. e não foi miado.
Namorado estressado, foi me buscar, enfim, sabe como são as coisas.

Hoje.

Bem, bB não queria conversar, já chorei logo de manhã, às 7 até as oito esgoelando achando que tinha acabado meu mundo.
Ele foi e eu fiquei.
Dormi, acordei, ele veio me ver, mas estressado ainda, então brincamos um pouco de caminha e passou.
Aaaaaah, putaaa merda, minha vida DEPENDE desse homem. *-*
Sério, ontem só não foi perfeito pela comida e porque estive longe dele.
Eu criei uma dependencia tãaao grande dele que meu deus, eu só consigo ser eu mesma com ele.
E aqui.
Enfim, eu não gosto de sair mais. Depois de tantas coisas que vieram, eu mudei, mesmo quando eu conheci ele, já não era mais a falsa, que parecia outra pessoa.
Ele foi o unico que conheceu quem eu sou.
E vocês.
AAAAAAAAAAAAAAAAAH CHEGA!
credo, estou falando nele de novo. ¬¬
Charlie me socorre! *-* Me chuta, me espanca, credo!

Eu comi genteeee !
Almocei porcaria (miado), comi de tarde comida mesmo (miado), e o pior de tudo, eu jantei demais! (não foi miado!)

Ain, me sinto uma gorda inutil e ferreca.
Mas vamos lá, os dias foram todos intercalados de altos e baixos e...daí??
Eu estou pouco me fudeeeeeeendo (desculpem os termos) mesmo.
E genteeem, novidade !!

"57"

verdadeeee! eu me pesei, ontem tá certo,mas deu isso.
Vou pesar pra comprovar depois de amanhã;
Mas quero estar com 56. :p
mmmmmmmmuaeghaueguaheauheaueuae
será que dá??
Anyyway, é isso.
Eu estou sem criatividade, sem humor, cansada e dolorida.
Aim, mas chega de ser uma gorda reclamona sabe.
Estive a ver o orkut dele, e gentem!, me abanem, eu sou mais magra que um MONTE de meninas de lá (detalhe que só tem femea naquela porquera).
E melhorrr!
a ex dele é magrinha, mas tem um corpo horrivel tipo reto de frente, não de lado sabe..
Eu acho lindo corpo reto, mas de lado, não de frente.. de frente, tem que ter pelo menos cintura né? tipo assimmmmm;

Mas a bicha é feia hem. ¬¬
De rosto mesmo, que isso não tem jeito.
Ai credo, eu passei o tempo todo olhando e criticando, estou tão futil.
Mas me matem por isso, sou ciumenta até nãopodermais!
Ele tb, então deixa.
Mas sério, eu me olho no espelho, e me vejo cada vez maior credo!
Pelo menos de vez em quando, de longe e com maquiagem, me acho um pouco melhor.
Mas então cai a ficha que sou eu ali naquele pedaço de vidro, e fica tudo claro: SOU HORRIVEL.

Chega, Vou dormir.
Logo mais volto pra voCês amores ;)
Thxxxx por estarem ao meu lado gente.
Vocês não sabem como é importante, e AMO vir aqui e ver esses dedinhos afiados a me cutucarem.
AMO ³²¹²³²

Mas enfim, me vou.
keepstRong lindona´s, aWays!

ohGod, denovo.

2009-04-04T01:29:00.001-07:00

ohGod, meu dia não foi lá das grandes coisas, nem dos melhores.
Mas eu já devia ter entendido, aprendido e colocado nessa minha cabecinha de biscoito.
Mas não, acho que a gordura sobressalente já começou a espalhar pelos orgãos tb, e adentrou meu cérebro, impedindo os pensamentos.
Balela.
Vamos ao que interessa.
Bem, pra começar, está chovendo.
Ótimo.
Eu costumava AMAR dias de chuva, pois ficava no meu sofazinho lendo meus livrinhos, tomando chazinho e tudo inho, como a -m uma vez disse.
E sem comer.
Mas vamos lá!, eu não tenho mais casa própria (meu apartamento ainda está zoneado, e agora, estou na casa da sogra), meu sofazinho fugiu, ou melhor, foi dado, e o chazinho ainda tá na mão, mas sem graaaaaça como só esse chá verde pode ser, quando se está sem nada no estomago.
Okay.
Hoje, indo pra Taketoyo, os gatinhos de rua que eu e meu namorido (adorei o termo Charlotte!) estamos alimentando faz teeempos, estavam chatos, não ficaram rodeando nossas pernas.
Voltando de taketoyo, parando pra fazer as compras do restaurante, e as minhas, eu vi uma thinspo, mas uma de verdade, que parece que saiu da revista.
Ah, com´m god, aqui a coisa que mais existe é THINSPO, mas eu não estou acostumada a ver uma perfeita num dia em que estou me sentindo o BAGACINHO, pisada e realmente feia.
Ai santissimo, a mulher era linda! >.<
Deu uma invejinha...O que me fez lembrar a frase "Não inveje uma magra, seja uma!".
Okay eu vou ser.
Mas estou OBEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEESA !
Deu pra entender ?
E ainda, fui numa loja de departamentos ver futons e tapetes, e vi duas sandalias, um vestido e uma saia igualzinho aos meus sonhos!
EEEE? Não dá pra comprar né amores, imagina, eu, com esse formato de bola vestindo aquelas gostosuras?!?!
Ah, pra completar até agora, tomei chuvinha basica, nariz voltou a escorrer (eca!) e estou procurando formas de Anais sem dor, alguma dica? ¬¬

Tô mal. *-*
ohGod, me chuta!

Como estava a falar da gordura no meu cerebro, eu já devia ter aprendido que reclamar só piora a situação, mas falar isso depois de reclamar do dia inteiro em detalhes...Bem, é o mesmo que BURRICE.
Certo amores, vou tentar ser menos chata, prometo! *-*
Anyway, coisas boas.
Estou fuçando no orkut, procurando novas thins, e blogs.
Deus, estou mais que viciada!
minha vida tem se resumido a vida de vcs amores, então não me abandonem, não quero morrer ainda. ¬¬

Ah saco. Ele está dormindo torto denovo.
Daqui a pouco ele acorda com uma baita dor no pescoço e mau humorado.
Sabe, eu amo esse cara. Adoro ver ele dormindo! E bem, raramente ele ronca.
Ele é um doce.
Hoje ele estava um amor sabe, como disse pra Charllie (Charlotte, darling, vou te chamar assim pode?), depois de descobrir certas formas orais novas, que diga-se de passagem ele adorou, estamos super afinados hoje.
Estava quieta e nublada que nem o tempo hoje de manhã, aí ele me perguntou porque estava emburrada (ele sempre sabe como estou e normalmente, porque) com o espelho.

Aí soltei tudo sabe...Como estava feia e sem graça, que a gente tem que sair pra algum lugar pra eu me arrumar direito que estou sem cor nem gosto, com o cabelo estranho, as unhas sem fazer, a roupa normal que parece que vai sair andando sozinha e coisas do genero.
Bem, ele sabe sobre a Ana, embora ache que seja apenas fase.. E sabia sobre a Mia, mas acha que parei, o que agoraaa é verdade.
Então, ele solta aquele sorrisinho torto digno de Edward Cullen ou até melhor, que eu tanto amo, e diz:

-'Mas vc tá tão linda, godinha(olha o apelido¬¬)..
Eu amo o seu jeitinho quando acorda,parecendo criancinha emburrada, com biquinho e rostinho amassado..! (me mata, ele é meu!)
Okay pequena, tb estou com saudades de ver vc se arrumando, vc sabe que adoro, então, onde vc quer ir?'

Oooooh deus, eu amo ele.
E amo a charlie, tenho que achar alguma outra forma inusitada. Se bem que se ele goza muito fica chato e mal humorado.¬¬
Então, aí falei que por enquanto não dá que estou ketchup, como ele diz...
ODEIOO menstruação. *-*

Pronto, pra variar nadinha, já falei demais né?
ohGod, qualquer dia vcs cansam de mim de vez.
Okay, chega, vou ver o que posso fazer.
Ah, dicaa, ouçam Jason Mraz - Geek in Pink. todas as msk´s dele são perfeitas, mas essa.aiiai.

Eu me vou, de vez, juro.
amo vocês garotas. Paciencia tá? *o*~

épracabardefuder. não me chutem, por favor. isso dói. o

2009-04-02T19:52:00.000-07:00

Hei darling's, negócio é o seguinte...
Eu simplesmente me cansei disso tudo..
Simmm, eu cansei, cansei e canseii !!
Ooooouhhh, até que o efeito dramático ficou bom...¬¬
Bem, vamos lá.
Do que eu cansei afinal de contas?
Cansei de ser gorda.
Tá, cadê a novidade?
Cansei de ficar reclamando tb.
Aaaah, agora falou algo legal certo..?
Errado. Quer dizer, mais ou menos..
Ain eu nem sei mais, tô meio confusa sabe?
Acho que tô entediada...
Passo o dia todo nessa porra de computador, não tem nada pra fazer, metade do povo voltou pro brasil, tô sem emprego, quero algo novoooo!
juro que tenho pensado em voltar e fazer minha facul, mas não obrigada, ele não vai eu tb não vou;
Acho que meu estresse é mais pela pu** vontade de fumar, mas não poosso.
Não, não posso.
Droga.¬¬
Ok, acho que vou comprar uma corda e ficar pulando..!
E acho que hj, como estou melhor, finalmente vou pro apartamento novo que tá uma zona, e dar uma ajeitada.
Vou tirar fotos (eeeeeeh!) e postar aqui, finalmenteeeeeeeee..
Vamos ver, acho que tô precisando de um spa.
>.< style="color: rgb(51, 51, 51);">ah, e Princess, bem vinda amore, pode sempre contar comigo, mas vem cá, darlin, tem algum problema no seu blog, ou é comigo? não dá pra deixar recadinhos vioo..

Anywaay, é isso, só isso, mais nada. Qualquer coisa, venho mais tarde.
Bjosebocas, que seja. ;)

-"Ah, saco". -"Ohh, nem me fale."

2009-04-02T02:42:00.000-07:00

ooooMy, garotas, alguém me dê um TIRO.
simmmm, um tiro, não um tapa, que um tapa é coisa leve, a gente recupera.
OhGod, eu tava tãaaao bem, tãaao bonitinha, sério, eu estava me sentindo mais magra, vcs que lutam essa guerra contra o espelho, sabem como é se sentir assim.
Ok, estava doente, bBzinho lindo me leva pra tomar injeção na poupança.
Ok, tudo certo, melhorei já e coisa e tal.
Mas sabe, oq me ferra a vida não é a doença.
Oq me ferra é quando eu conquisto e desconquisto minhas vontades.
Tão simples e óbvio.
Cá estou eu, mal alimentada e feliz da vida, e então, lá está ele, meu adorável sogrinho que chega todo serelepe do serviço e vem oque???
fazer pastéeeeis.
Sim, delicia ele na cozinha, só faz porcaria.¬¬
E lá vai a gorda mugindo comer pastéis de queijo!
TRÊEEEEEEEEEEEES!
sabem, pequenos e tudo o mais, mas foram treeees!
ah saco.

Chega de reclamar.
Vou me matar de exercicios, que já tô melhor e agora posso. :)
Vamos lá, a vida continua, compensar.
E hj eu nem tinha comido nada...Só coca zero. (:

OhGod, tô feliz que tô numa boa com meu namorido.
Estávamos em pé de guerra, sabe, quem já casou aqui?
quando casarem, lembre disso.
Por todo o amor existente, por mais que eu tenha mudado por ele, o contrario do amor não é o ódio minha gente.
O ódio é só parte do amor mal sucedido.
O contrário é a indiferença.
E isso, mata.
Fato, isso mata.
Quase matou a gente.
Tivemos uma crise feia, aí ele veio com Eu não te façom asi feliz e isso me mata.
Certo.
Então, concordamos em continuar tentando, pois eu faço ele feliz, e eu não suportaria viver sem ele. Nunca.
Nosso romance parece filme, e sem exagero.
Desde que me entendo por gente, sou fria e calculista.
Nunca emotiva.
Mudei total!
E ele..Ah deus, ele é a coisa mais linda e fofa da minha vida!
Sabe, quando ele quer...E isso que tem sido dificil.
E eu não sei o que fazer, queria transcrever um pouco do dia a dia aqui, mas quando vejo...já estou elogiando o patife aqui.
Mas ele sabe ser cruel como ninguem.
Ahdeus, nunca chorei tanto por um homem como por ele.
Nunca amei nada mais do que eu como amo ele.
Ohfuck, ele é minha vida, lembro quando tentamos terminar no meio da boate, eu e ele praticamente bebados, eu me cortei e ele passou o dia inteiro cuidadndo de mim e das minhas feridas..
lembro de cada olhar e gesto, cada pelavra de amor desses an0s.
Lembro do primeiro beijo, da primeira vez, de quando o olhar dele mudou pra paixão e paixão pra amor.
Deus eu lembro de cada detalhe...!
E comoooo, meu, ele faz sexo como ninguem.
pena que ultimamente temos estado estressados demais para lembrar disso.¬¬
ou melhor,ele.

Agora chega né, vcs não merecem ter que ficar me aturando..
p.s. acho que ele prefere jogar psp do que me aturar horas seguidas..¬¬ e issooooo, isso sim, me irrita. ¬¬

aiDeus, vida complicada e facil demais. O que fazer ? ¬¬

e lá se vai, rolando ribanceira abaixo, a magreza esfarelada...¬¬

2009-03-30T03:48:00.001-07:00

Gorda, gorda, gorda, gorda, mil vezes gordaa..

Que saco gente, odeio ficar doente.
Estava fraquinha, toda feliz, estava conseguindo ocntrolar super bem, sabe, mas super bem mesmo...
Tipo, nem tava comendo quase nada, não passava das 400 calorias por dia, mas sabe como é, não sarava nunca, meu namorado insistindo falando que é porque eu não como nada..
Eu falei que não tem problema, uma vez que eu tenho estoque de gordura, certo, (nunca perdendo o espirito de humor claro), mas não, me levou hoje no medico.
Que saco, me deu uma injeção nas almofadas traseiras e ainda um monte de remedios e xarope..
Que, adivinhem só, dão uma puta fome!!!!!
arrrrgh que raiva!!!!
Hoje, até antes de começar a tomar essas porcariadas de remedios, eu tinha comido bem pouco, o suficiente pra poder me manter, sabe.
Algo como um copo de leite e um pedacinho de pão, e no almoço, uma colher de feijao, duas de arroz, uma de pure de batata, e uma de carne moida..
Nada de mais, mas para mim, já tinha sido um exagero de tanta comida sabe.
Eu estava tãaaaaao feliz com o pouco que tava comendo até ontem..
Depois do almoço, já comi um MONTE!

Comi um pedaço de bolo de cenoura com chocolate, um pedaço de pão de alho, uma coxa de frango assada com um pedaço de pão francês, só um pedacinho mesmo, mais duas barras de cereal de 50 calorias cada.

Porca nojenta vio.
Que saco.¬¬

Em todo caso, me deu vontade de miar a cada mastigada q eu dava.
E joguei a coxa de frango na metade.
Sim, conquista, sinto medo da comida, graças a Deus! :D
Sério, cada coisa que coloco na boca, já coloco pensando no quanto vou engordar.

Eu continuo mal pra caramba, minha voz não sai, meu corpo tá doendo, e sinto muito tontura..
Aaaaah, mas até que é bom pois tenho desculpa pra não comer demais, minha garganta não deixa..heuaheuahe

Mas sério gente, tenho estado desanimada.
Porr* meu, tenho pouquissimo tempo pra conquistar o tão sonhado corpo.
Cada vez que me olho no espelho, só consigo ver uma vaca gorda mugindo e reclamando.
Estou com banhas penduradas ao redor como pochetes de gordura pura, me lembrando do quanto estou horrivel.
Ai credo, quanto negativismo.
Odeio ser pessimista assim, cade meu humor negro nessas horas???!

Mas, ohGod, ninguém merece ser tão gorda né.
O que me consola é que ainda estou no 59, não voltou nada.
Mas ao mesmo tempo desespera, pois falta muuuuuuuuuuuuita coisa.
Mas assim que sarar, namorado falou que vai me levar na academia;
Eu tenho que criar vergonha na cara e ir sozinha.
Tenho que criar vergonha na cara e parar de depender tanto dele.
Já tô de saco cheio dele, na realidade.
Ai, credo.
Somos praticamente casados, sabe, moramos juntos faz um ano.
E o duro, não é estar assim.
É que como estou desempregada e ele trabalha no negocio da familia, ficamos praticamente 24 hs por dia juntos, enão tem quem aguente..
Ainda mais com o genio que ele tem.
Ah, mas ele é hot.
Ohhhh se não é.

Sinto falta do meu PallMall.
Oh como sinto. do meu Bevel.

ai como sinto falta de mim mesma por vezes.

Mas chega de lamentar.
Agora é hora de me cuidar ou vou acabar voltando a ser mais obesa.
Amo-as minhas thins *o*

musicas, estresses e algumas coisas não ditas.

2009-03-27T06:50:00.001-07:00

caracoles, eu tava reeditando minhas musicas..
Garotas da minha vida, quem tiver bom estomago e paciencia, deixem o meu blog aberto e vão escutando as musicas..:P
claro, esses tais de Jonas Brothers nunca chegariam aos pés de Keane ou Nada surf, mas é ótimo, principalmente a Lovebug. :D
E meeeeeeeeeeeeeeudeuuuuus, adivinham o que encontrei??
Simmmm, minha paixxxxxxxxão, O Estranho Mundo de Jack.
Deus, Tim Burton é o MELHOR!

Sem dúvida... *o*

E adivinham?????
tcham-tcham-tcham-tchaaaaaaaammmm...!
Ele está produzindo uma versão de Alice no País das Maravilhas!
Garotas, quem ainda não leu, leia, mas a versão original.
Caramba. Alice e Peter Pan na versão original é TUDO!

Agora, vamos às novidades.
Estou com uma gripe filhadamãe..!
Porrr conta dessa (mal)dita gripezita, meu namorado me obrigaaa a comer, nem que seja um pouco. Mas tenho.
Resultado: Meu NF e LF foram por agua abaixo.
Mas estou tentando manter nas 500 calorias por dia.
Ontem ele me levou num restaurante e me forçouuu a comer.
Então, eu pedi frango grelhado com milho e batatas, mas comi só metade (:
ponto pra mim, Yuhhuuuww!
Masss quase me matei de tanta vontade de comer um maravilhoso cheese cake que tinha lá, com cobertura de morango e blueberry. *o*
mas resisti :D
depois de ontem, eu dei bronca nele e falei que nunca ia para de me sentir a menina mais feia se ele não me deixasse ser magra.
Então, ele concordou em deixar eu fazer LF, mas desde que eu coma coisas saudaveis, leite de manha, almoço e janta.
Mas olhem bem, meu dia hojeee!

café da manhã .. leite desnatado + um pedacinho de pão
almoço .. um prato de salada d pepino (uma colher de shoyu, vinagre, oleo vegetal - acabou azeite) + uns quatro pedaços (cubinhos) de abóbora moranga cozida
janta .. um prato de salada de pepino feito do mesmo modo do de cima, mas com menos oleo e vinagre (: um pouco de abobora e um pedacinho pequeno de lombo. (:

exagerei só de tarde, comi um pedaço do meu maior pecado, mochi frito. um bolinho de massa de arroz batida. aiai.
Mas ao todo, creio que não passei das 500 calorias.
Será????
aaaai q coisa, tô me sentindo mó gorda e enorme, hoje tive uma crise nervosa e tals.
Me sentia o uóooo, queria me mandar pra tongadamirongadocabuletê e coisa assim.
Então, de noite, namorado voltando pra casa, mandou ficar pronta.
Ok, tinha q tirar a lente que estava incomodando.
Demorei um pouco, mas tava pronta sabe, só faltava por meia e blusa, que aqui ainda tá friooo.
Aí ele chega, eu não to pronta, ele arma o barraco.
Ultimamente temos brigado demais, ele tem se desculpado, mas até a paciencia infinita que eu tenho com ele tem se cansado porra.
A mãe dele me inferniza a vida de um lado, ele do outro, nem dá.
Tá certo que ele me pediu pra aguentar, e ele me defende, mas a velha é moh esperta entende, ela sabe que se falar com ele perto, ele vai cair em cima, então ela faz quando ele tá longe.
Fica jogando indireta, dando palpite, ela comanda a vida dos irmãos, fica falando mal das esposas deles e coisa assim, e acha que com meu homem vai ser a mesma coisa.
Mas não vai.
Até porque ele não quer, e eu muito menos né. *.*
que raiva.
Então, voltando, Ele armou o barraco aqui.
Aí, como eu já estava o cuzito com minha aparencia, não aguentei, e comecei a chorar.
Eu me troquei, vesti meu moleton rosinha e fui pro canto tentar ler um pouco, aí ele estressou que eu troquei, saiu de casa e bateu a porta com tudo.
Então ele volta, pede pra eu ir com ele.
Euuuu, que estava me acabando de chorar no canto, com o rosto que nem uma bolacha, e com muita raiva dele, mandei ele ir sozinho.
Ele pegou o carro e saiu fritando daqui.
Aí depois de um tempo ele volta arrependido, e pede pra eu ir com ele.
Como um cachorrinho arrependido.
Mas ele é..
Bem, tem que conhecer um japa deverdade pra saber como ele é.
Sabe a musica da Kate, Hot´n Cold?
Então.
Mas ele é perfeito.
Pra mim, ele foi feito sob encomenda.
Aaaai credo, isso já virou novela mexicana.
Alguem me dá um tapa.

aiiin, Tô gorda, mas tô dodooooi demais pra fazer alguma coisa uqe não seja LF . u.u

amo vocês thins!
nem sabem como me anima passar o dia I-N-T-E-I-R-O visitando o blog de voces (:

keepstRong Lindas, aWays (:

favorite thinspo ♥

2009-03-26T19:49:00.000-07:00

2009-03-23T08:31:00.000-07:00

Hey Ho, Let´s Go!!!!!!!!!!!!

ok, depois de passar em vocês, e enxer os pacovás, vamos às novidades entediantes, ou seja lá o que for.
Certo, nem sei o que falar,meus dias são tãaao iguais e tão anormalmente diferentes uns dos outros..*o*
Ok, novidade, siiiim, eu consegui, meu primeiro apartamento próprio, e embora tenha conseguido pelo auxilio desemprego (credo ¬¬) é simplesmente uma doçura!
Um quarto e uma sala, separados por uma porta de correr, banheiro de tomar banho e lavabo, cozinha pequena mas...E sim, AMEI!
É limpo, claro, arejado, e fica perto de shoppings, restaurantes, estações de trem, e...bem, do lado de um MCdonald´s.
Massss como as vaquinhas mugem cada vez que chego perto (eu amo mc!), eu resolvo ir sempre pro Sushiya.
Rodizio de sushi.
Meu maior vicio!

Sou louca por comida japonesa, sou louca por esse lugar, meu, eu não sei viver em outro lugar q não seja aqui ¬¬
Um dia eu volto pra fazer a faculdade, mas agora, sem nenhuma vontade,meu namorado mora aqui a vida toda, nem sabe o que é brasil, então é dificil voltar *o*
Quando der, colocarei fotos do cafofo!! :D

Gente, alguém me soca.
Falei demais (cade a novidade?) e nem terminei a metade do que tenho pra falar.

Ok, reclamações:
Sogra!
Pé no saco vio.
Massss, como passo maior parte do tempo aqui, sem nenhuma escolha ok.
Ainda bem que meu namorado não se deixa levar por ela.
Aliás, ele sempreee me apoia.
É até errado isso.*o*
mas é bom, pois não brigamos por ela ser uma coruja estranha e doente.¬¬

outra coisa.

Um quilo a menos.

siiiiiiiiim, vcs ouviram certo, e embora eu tenha ficado meio chateada por não ter perdido mais, agora qeu vejo, estou feliz simmm. :D
cada grama perdido é uma certa vitoria néee...:D:D
ok, me chuta, eu tenho feito certos esforços! (:
tenho comido relativamente pouco, quando posso evitar, tenho controlado meu mau humor(de fome claro), tenho controlado minhas crises nervosas, e tenho controlado meus instintos assassinos (nem me perguntem do que. *-*)
ok, vamos lá, não tenho controle de uma unica coisa.
Justone.
A mia.
Juro, ela me persegue, me faz mentir, me faz ser outra.
E juro, eu não consigo largar esse ciclo vicioso.
Me mata. *-*
Sangue.Simmm, blood.
Mas esquece, nem quero falar nela.
Sei que tenho compulsões por causa dela.
E só.
De resto, consigo controlar super bem.

Garotas da minha vida limitada e exclusivaaaa;
Eu realmente amo esse lugar.
As japas são fanaticas em questão de ser MAGRA.
aqui, pesar 45 é ser gorda,mais ou menos como pesar 55. ¬¬
sério, o peso certo aqui pras mulheres, é normalmente, de 35 a 40! *-*
parece mentira né.
Mas aqui tem tanta, mas tanta coisa pra dieta...
Descobri uma gelatina perfeita, delicia da minha vida, (varios sabores) e ZERO CALORIA!
sério!!

fora as barrinhas e sopinhas que não chegam a 50 calorias..!
me diz, estou no paraíso.

Então, em todo caso, falo demais, penso demais, e creia, encho o saco.
Vamos lá, estou passada!
como disse, fiz mudança hoje, carreguei montes e montes de coisas e pesos e livros e nem queiram saber mais oq.
Estou meio em pane.

E vamos para a academia.
Nem fui mais * me chuta!!!!!!!
Mas esperem, tenho motivos (desculpa de gorda).
Sexta, eu trabalhei a noite, ajudando no restaurante da familia do meu namorado.
Sabado, idem, eu ajudo ele de dia, e de noite ajudei no restaurante.
Vamos lá, me saí super bem, vocês nem imaginam as gostosuras que tem lá!!!!
E eu resisti, bravamente!
E gastei calorias, uma vez que odeio servir de garçonete, pois sou pior que bicho do mato sabe, de vez em quando, lavando pilhas e pilhas de louça, que adoro fazer pois me sinto em movimento.*-*
Embora consiga ser boa atriz quando quero.
O problema é que raramente eu quero; ¬¬

\Então, domingo fiquei com meu bB, corremos atrás das coisas do apartamente e itens do genero, e domingo pra segunda tive que ir pra onde eu morava pra arrumar as coisas e trazer, e segunda, ainda nessa cidade, tive que tirar umas papeladas pra terminar de transferir.
E agora, acabooooou :D
Sabe, minha sogra é bozinha, de vez em quando, embora no que se refira à vida dos outros, sabe comandar como ninguem.
Deixa pra lá falo disso em outra ocasião.
Agora eu vou deixar o blog de lado, pra irritar um pouco meu namorado, que agora deu uma de viciar em PSP, q nem um nerd atolado.
Ok, ele está meioq ue sucks hoje, mas está dodoi, então, deixa estar.
Vou atazanar a vida dele um pouco, pois ele nem sequer arrumou a nossa cama, e jogou as roupas no chão denovo.
Chuta ele.

aaaamo vocês, trhinspo´s da minha vida estranha e inusitada!
pleeease, não sumam daqui *o*

2009-03-18T19:47:00.000-07:00

Meu, eu juro que tento parar. ¬¬
Alguém me dê um tapa.
Eu jurava, mesmo, que hoje eu ia vencê-la,mas que nada, lá fui eu novamente.
Mas boa noticia!

A.C.A.D.E.M.I.A !

Simmmm, eu consegui convercer meu todo poderoso namorado a me levar.
Acho que é mais por estar cansado de me ouvir reclamar que estou obesa, e coisa e tal, e me ver cansada e murchando a cada dia mais de desanimo.
Sim, pois a barriga me puxa pra baixo e me faz ficar cada vez pior.
Que podre.
Eu tento, juuuuuro, mas me desanimo.
Fácil demais. Simples demais.

Num momento, estou relaxada, alegre e saltitante que nem um coelhinho Chappy da Rukia, em outros estou mais como um Hollow demente.
Pra quem não entende os termos, Bleach, prazer; (:

Eeeem todo caso, o coelhinho pode ser como um...aahm...sei lá, um coelho mesmo, mas o Hollow, vamos para um montro depressivo ou algo do gênero.

Aaaai que saco.
Quero resultados, quero agora.
Estou agindo como uma criança idiota e mimada.
Mas vamosláaaa, a primavera chegou e eu estou uma bola de piscina, daquelas bem graaaandes e coloridas, que não serve pra muita coisa a não ser atrapalhar, quando não está fazendo sua função de...bola.

que horror, as coisas nem tem mais nexo né giRLs.
Em todo caso, missão impossivel, emagrecer 15 quilos em dois meses e meio. @.@

Tudo bem, dez então e não se fala mais nisso. ¬¬

2009-03-18T19:29:00.000-07:00

"Sabe..Quando ela chegou, de mansinho, propondo soluções e alívio imediato, eu acreditei.
Como uma carente, acreditei.
Então, desde então, ela tem sido minha amiga, somos inseparáveis.
Às vezes me faz chorar, mas nada de muito sério não, eu amo ela, ela me ama, somos como uma coisa só.
Eu nem sinto mais, me dizem que é perigosa, que ela vai me trair, mas não acredito, até agora, nunca me fez mal.
Claro, brigaram muito comigo, me ameaçaram, falaram que era doença tanto apego.
Mas eu não sei, sei que parece errado, de vez em quando me sinto mal, mas não consigo largar, ela faz aquele biquinho de princesa e diz que estou ficando feia, que ela sim, sabe o que é melhor para mim.
Eu acredito.
Como cega, como sempre, sempre.
E afundo cada vez mais nesse mundo de vícios e neblina.
A luz pálida que vem dela, e seu mistério me atraem.
E eu sei, perdi uma amiga que me fazia um certo bem para ela.
A Ana ficou de lado, nãome dá forças.
Por isso, a Mia me apoia...

Me faz ver a realidade q os outros não vêem, sei que estão mentindo.
O espelho me tortura, mas a Mia sabe o que fazer.
Por isso eu a amo."

2009-03-17T20:07:00.000-07:00

2009-03-13T05:50:00.000-07:00

"São pequenas palavras e pequenos gestos...
Estive trancada dentro de mim mesma por tanto tempo, por toda a vida,
E simplesmente a liberdade me dá medo
Entregas sem limites
Nunca foi uma prioridade
E agora, então agora
Eu me liberto em seus braços
E me vejo perdida em seu mundo
Suas extravagâncias
Suas exigencias
E o que o espelho me diz
Não contradiz
Com o que eu sinto
E pouco importa agora
Pouco importa realmente tudo o que acontece
Minha alma se despedaça a cada segundo
E simplesmente que se foda tudo o que tem passado
Tanto tempo simplesmente,
Tanto tempo
Apenas escuridão e brumas
Serpentes de fumaça entre meus dedos
E você muda tudo
Nunca está certo
Nunca está legal
Então me diga o que sou
Me diga o que quer de mim
Pois eu nunca serei perfeita."

....

2009-03-12T06:04:00.000-07:00

Sabe, irei ser bem sincera.
Ao ponto de parecer pedante.
Sim, eu me sinto bonita. De vez em quando.
Eu me sinto LINDA.
Mas para isso, eu tenho q me arrumar, me esconder sob camadas e mais camadas de maquiagem, que desde que me conheço por gente, é o meu refugio...Uma vez que mamã é louca por produtos de beleza e blah blah blah´s.
Mas então, sim, me escondo, crio uma mascara.
E quando estou assim (tá, nem sempre) eu sou poderosa, eu confio em mim.
Mas se entra outra garota no campo de visão, eu sou um lixo.
Sou a pior.
Minha alto-estima, que também nem me lembro de existir, é apenas um grande e imenso buraco negro, que suga toda a minha alma, pedacinho por pedacinho, quase todo santo dia.
Na realidade, eu estou mais que completa agora, meu doce amor cuida para que eu não me sinta no chão.
Mas estou suspensa em uma corda bamba, e sei que vou me espatifar lá embaixo a qualquer minuto.
Eu sou horrivel, eu sou feia, sou pessima.

Inclusive no sexo, sempre tão quente e ardente...Quando eu tenho um segundo, um misero segundo para pensar...Bem, eu me refreio na hora.
Essa PTAQUEOPARIO de estima, maldita estima, não existe em meu universo tão pouco expansivo.
Maldito espelho.

Bem, vamos lá.
Eu quero ser magra.
Tenho feito mundos e fundos para realizar isso.
Eu quero ser MAIS QUE MAGRA.
Quero ter pernas finissimas, rosto super delicado.
Quero ter os braços como dois palitos, e ver minhas costelas.
Quero ser, ter, poder!

qual a parte disso que a minha maldita gordura não entende?
Pelamor gente, minha banha parece ter vida propria, e resolveu lutar pra nunca sumir!
E olha que sim, eu faço exercicios, abdominais, diabo a quatro.
Mas ela esta ali, como um pequeno monstro pronto para crescer.
Ah vida dificil.

Espero que estejam sendo mais fortes que eu, carissimas.

Eu tenho compulsoes ferradas, e depois o que vem?
Claro que a mia me arrasta.
Não, não vou colocar a culpa na pobrezinha, eu vou por vontade própria.
Pelo menos me sinto mais leve.

Isso vai parar. Um dia.
Quando eu for magra.

iReallyloveyou.(qual a novidade?)

2009-03-12T04:09:00.000-07:00

"Eu era tão única
Agora eu sinto superficialmente
Eu conto com a maquiagem pra cobrir tudo isso
Chorando pra mim mesma pra dormir porque eu não posso manter a atenção deles
Eu pensei que eu podia ser forte
Mas isso está me matando

Alguém escuta o meu choro?
Eu estou morrendo por uma nova vida

Eu quero ser bonita
Fazer você ficar em temor
Veja dentro do meu coração,
E se impressione
Eu quero escutar você dizer
Que quem eu sou é o suficiente
Eu só quero ser merecedora de amor
E bonita

Algumas vezes eu desejo que eu fosse alguém que não fosse eu
Lutando pra fazer o espelho feliz
Tentando achar o que quer que esteja perdido
Você não me ajudaria a voltar pra glória?

Você me faz bonita
Você me faz ficar em temor
Você entra dentro do meu coração, e eu me impressiono
Eu amo escutar você dizer
Que quem eu sou é o suficiente
Você me faz ser merecedora de amor e bonita..."

2009-03-12T03:34:00.000-07:00

Caracolesenroladosdojeca...*...*

Estou passando por maus bocados comigo mesma.
Nem sei se comentei, consegui chegar aos 60 (grande merda, pois sim) e nem sei como, mas ainda estou longe, tão longe que pelamor...
Em um mês foram apenas 2 quilos!!!!
Nem sei porque me dou ao trabalho, sou uma obesa nojenta e horrorosa sem controle algum.

Ah eu sei sim, sei muito bem porque emagreci.
A mia me ataca a toda hora, no banho ou onde puder.
Minha consciencia nem pesa, meu corpo estando leve, é o que importa sabem...

São anos de mia...Anos de amor incondicional...
Não dá pra livrar..
Mesmo que meu amor por ele seja mais forte que minha própria vida.
Mesmo que eu esteja me traindo ao fazer isso.
Ela vem e me leva com ela.
Com mundos e fundos, fadas e pirilampos.
E eu viro um..o quê? um OGRO.
Siiim, é isso o que eu sou.
Uma viciada, uma lunática, uma ORCA.

Eu não mereço ok?
O pessimismo toma conta até dos meus ataques irônicos, e me deixa quase praticamente...catatônica.
E eu odeio me sentir assim.

Alguém me dê um tapa.

Eu e Anna....................Lenine (the best ever!)

2009-03-11T05:32:00.000-07:00

"Andei pra chegar tão longe
Daqui de longe eu olhei pra tras
E foi como ver distante
Eu atravessando os meus temporais
Ouvi Anna me chamando
Disse se eu não fosse eu não ia mais
Eu vi o que a gente fez pra chegar aqui
E o que a gente faz
Eu e Anna
Anna e eu
Sonhei muito diferente
Eu bati de frente, corri atrás
E foi como se eu soubesse
Inverter o tempo e arriscar bem mais
Eu vi que era o meu destino
Eu me vi menino
Em outros que fiz, andei pra chegar mais longe
E de lá de longe me ver feliz
Andei pra valer a pena
Olhei pra trás pro que é meu
Nosso passado me acena pelo que foi já valeu."

Lenine - Anna e Eu

itsoundsLike.........................

2009-03-11T04:59:00.000-07:00

"Mas você já está tão magra, nem parece aquela menina do ano passado"
-it sounds Like:Aquela gorda obesa e estranha?
"Não, você vai acabar ficando doente menina, já tá bom assim"
-it sounds Like:Eu também quero, mas tenho preguiça.

Mas o que mais me importa é....
"Se é isso que te faz feliz pekena, eu vou estar do seu lado, desde que vc não fique doente, e desde que vc nãp faça nada errado"
it sounds Like:Eu te amo.*o*~

Ah eu amei essa foto.Quero ser assim sabe..*..*EU VOU SER.

Desde que...................

2009-03-11T04:27:00.000-07:00

Sim, eu sempre fui fanática devoradora de livros.
Mas minha atual obssessão está até me irritando!
Bem, posso dizer que caí na armadilha de Stephenie Meyer, como caí na de Anne Rice, J.K.Rowling...E na de J.K.K.Tolkien e Carlos Ruiz Zafon e mais meio mundo..
Mas juro, quando caio na obssessão, é obssessão mesmo!
Eu passo a viver pelo livro, respirar, pensar, querer...
Bem, o que isso implica com minha situaação atual?

EU tenho uma vida quase perfeita.
Mas vivo encontrando as brechas e me enfurnando nelas.
Isso eu chamo de momentos de melancolia.
Tenho isso desde que me entendo por gente.
Desde quando tinha sete anos e me vi, numa manhã ensolarada, contemplando o teto, quando acabara de acordar, me perguntando de onde vinhamos, o que fazíamos, por que e coisas assim.
Quando, com sete anos ainda, me vi rebatendo argumentos, e querendo aprender filosofia.
Quando com oito anos comecei a escrever poemas.
Quando com nove anos comecei a sair com garotos, embora a maioria dos meus amigos sempre tivessem sido meninos, e tendo meu primeiro beijo com uma garotA.
Quando com onze comecei a fumar, me achar gorda, querer ser mais magra, quando com doze comecei a ir pra boates, quando com essa mesma idade afundei na depressão, passando noites e dias de insonia devorando livro atrás de livro, e nada nem ninguem me fazia sair da apatia.
Quando com 14, eu comecei a me achar madura, mas ridicula ao mesmo tempo.
Quando comecei a namorar sério pela primeira vez, mas ainda sentia um vazio enorme em mim.
Quando por fim me acostumei com o vazio, e enxerguei pela primeira vez como era fria e sem um pingo de escrupulos ou dó de ser cruel com os outros.
Quando com 15 eu curti tudo o que tinha que viver.
Quando com 16, enjooei de ser vazia.
Quando com 17 eu era uma boemia, sem me importar com nada nem ninguem, apenas com meus pais, pois eu tinha que compensa-los de alguma forma certo...
Quando com 18 eu decobri que poderia mudar.
Quando eu comecei a mudar e descobrir que amor existe mesmo, quando descobri que se pode amar cada dia mais uma pessoa.
Quando tive meu primeiro orgasmo verdadeiro.
Quando descobri que podia ser diferente, e melhorei, e aprendi que preciso crescer, mais e mais e esse processo dura uma vida toda.
Quando as obssessões voltaram...

E eu tenho um obssessão..
Quero ME amar.
Porque nesse tempo todo, eu aprendi algo, eu vivi demais, eu amei.
.Mas nunca aprendi a ME AMAR.
E eu quero, quero ser feliz comigo..
Sem precisar dos olhos de quem amo.
Sem precisar duvidar de todos e achar que sou ridicula, com vergonha do meu corpo.
Quero ser MAIS.

Sabe, de certa forma, eu tive meu crepusculo, minha lua nova e meu eclipse...
Me identifiquei demais...
Não com os vampiros e lobos e coisas assim..
Mas metaforicamente, tudo se encaixa em minha vida..
De certa forma....

Eu sou MANIACA pelos detalhes.
Sou egocentrica, afinal, que ser humano não é?
Quero o melhor pra mim e pra quem amo.

E descobri, não hoje claro, mas há um ano, que quero MESMO casar e ter um filho.
Quando ele falou da primeira vez, estranhei quando meu coração se encheu de alegria, afinal, eu tinha verdadeiro PAVOR disso.
Mas eu mudei.
Por dentro, eu mudei.
Agora quero mudar por fora.
Quero ser MELHOR.

isso faz algum sentido?
Falei, falei e falei, e nem sei se tem nexo...

2009-03-10T01:35:00.000-07:00

Vamos falar de sonhos....
Cá estou eu, confortavelmente reclamando de como estou gorda e diabo a quatro...
Sim, meu mundo tem se resumido basicamente em querer ser magra.
E vou continuar querendo claro.
Mas vamos nos desviar um pouco disso..
Vamos falar de como os sonhos nascem e morrem.
Vamos falar de como nós os alimentamos.
E vamos falar de nós.
Pra ser mais específica, irei falar de mim, claro, sou egoista o suficiente pra focar apenas nas situações que eu (e meio mundo) está passando.
Um dos meus maiores sonhos quando criança, era escrever um livro que mudasse o mundo, ou pelo menos, as pessoas e suas vistas limitadas.
Talvez isso seja possivel, talvez, apenas.
Outro dos meus maiores sonhos era nunca casar nem depender de ninguem, a não ser eu mesma.
Sim, fui uma criança adulta, produto dessas gerações robotizadas e letradas, sem nenhuma instrução de instinto selvagem. apenas folhetos.
Mas esse sonho se transformou na vontade de permanecer para sempre com o cara q eu escolhi, depois de tantos erros.
E a visão do príncipe que se transforma em sapo mudou, para descobrir que ambos são os mesmos, com defeitos e qualidades.
Porque aceitamos as pessoas, e se a amamos, queremos estar sempre ao lado dela, fazer o que for melhor para ser sempre...Melhor.

Então, essa parte eu sei, eu que farei dar certo. Eu e ele.
E acreditem, dará.

Mas vamos falar também de pequenos papéis, queimaveis, molhaveis, e simplesmente usaveis.
Credo, esses eis...

Bem...Esses pedaços de papel já foram grandes moedas, grandes pedras, já foi e sempre será, e isso é fato.
O fato de que somos controlados pelo sistema que controla o papel.
Somos controlados para querer sempre o que esse papel pode comprar.
Somos controlados, somos robotizados, somos e somos, por terceiros.
Nunca por nós, creio.
E eu e mais meio mundo, ou mesmo o mundo todo, estamos vendo esses sonhos desabar.
Apenas por culpa de alguns babacas e seus pedaços de papel.

Vejam bem, com 16 anos eu queria ser alguem, conquistar meu espaço, aprender por conta própria.
E consegui.
Tenho um longo, um enorme caminho pela frente, todos temos, seja criança ou velhos, o que for, todos ainda temos algo em que ou em queM acreditamos.
Eu acredito.
Com 17 eu descobri que havia conquistado a independencia e não precisava de ninguem.
Com 18 eu mudei os conceitos, e resolvi deixar adentrarem minha bolha protetora.
E agora, com 19, eu enfrento a primeira grande luta.
E é uma luta injusta, uma vez que os culpados nunca irão lutar cara a cara com meus problemas.
Eles causaram a confusão, e eu tenho que lidar com isso.
Certo, depende de cada um, de cada decisão, de cada palavra.
Depende unicamente de nós mesmos.
Mas depois de tantas lutas e labutas internas, o que resta pro externo?
O que resta para nós, me diga?
Eu nunca esperei o FELIZES PARA SEMPRE. Nunca.
Agora eu quero acreditar.
Mas não sou tola, nunca fui, o suficiente, para achar que isso depende da vida, destino ou puta lá que o pariu das ideias.
Sei que isso depende de mim. Eu e minhas lutas, meu modo de encarar as coisas.
E eu não vou me deixar derrubar.

Agora, se os outros estão caindo, não é da minha conta.
Sim, nada de mais ajudar, dar um abraço, uma palavra, um sorriso.
Isso é otimo.
Mas não viverei a vida dos outros.
Todos temos que aprender, seja lá da forma que for a melhor.

Mas que dá vontade de socar os malditos individuos, ooooh se não dá.

p.s. Ah, e os sonhos morrempor falta de espaço em seu cérebro.
E quando você acredita demais e confia demais nas imagens, e não no que realmente é.
Exemplo, você sonha em ser rica e feliz, mas não faz nada para isso...Acha que o dinheiro vai vir correndo na sua direção?
Faz-me rir...
Não coloque tanta esperança, aja, tente, e se não der, se levante.
Mas nunca coloque a culpa em ninguém a não ser em você. Claro, dependendo da situ.

E os sonhos se alimentam do que vc acredita.
Mas vem cá...Não seja bitolada a ponto de querer viver de sonhos né?
Eles são isso...Sonhos.
E se realizam, quando você os transforma em METAS.

Pense, aja, lute. e LEVANTE, claro, pois tombos são inevitáveis.

2009-03-09T02:08:00.000-07:00

Ok, eu percebi que falar é fácil demais.
Muito.
Bem, comecei com um NF de verdade agora, cansei, estava sentada e sentindo as banhas flutuando ao meu redor...
Ai que horror viu, eu falo falo e falo, mas parece que não adianta...
Hoje eu creio que já passei das 700 calorias!
Eu q queria fazer NF....:(

Vamos lá, onde foi parar minha força?
EU tenho falado, falado, mas parece que nada entra na minha cabeça...!
Queria meu apoio novamente, minha força..
Será?
É isso que está em minha mente agora...
Mas eu sei, a partir de agora, eu quero, e eu VOU conseguir...

2009-03-07T07:26:00.000-08:00

O que dizer, afinal?
Eu sou uma fraca, sim, mas o que fazer?
Bem, vamos lá.
Dito que ia fazer o mais mais bam da história do meu NF, vai lá e buuuum!, come como uma baleia orca assassina e destrambelhada.
Ultimamente minha força de vontade temme deixado na mão..
Creio que ela se cansou de mim.
Minhas coxas estão enormes, e creio que precisaria de um guindaste pra me tirar do chão!
Vou me pesar dia 15 ou 16, e quero estar com pelo menos60 quilos!
Minha barriga segue na minha frente, como uma outra pessoa e não como uma outra parte de mim!
PeloamordobomDeus!
Credo...Amanhã terei força, agora começa pra valer NF!
o máximo que puder, ou seja,mesmo que eu desmaie...
Vou acordar e tentar fazer caminhada, umas duas horas, quem sabe?

Preciso do meu humor de volta.
Minha coragem, minha força de vontade de dizer não.
Me sinto pesada e enorme, mal consigo me olhar no espelho..
Meu estomago tá cheio, e sinto falta das borboletas felizes sobrevoando meu corpo...
Bem, nunca poderia voar, o máximo que consigo no meu estado atual é afundar que nem uma bola de boliche,pesada e sem atrativo nenhum.

Chega, ser magra, ser feliz, me completar...
Tenho que conseguir, pelo bem da minha sanidade mental!...

2009-03-06T08:55:00.000-08:00

E o que fazemos com o sentimento de culpa, o que fazemos com toda essa dor?
O medo, a rejeição, o ódio, e finalmente, a apatia...
Tenho que lutar e ser forte, bem sei, mas sou apenas uma obesa nojenta que não consegue mais se controlar...
Que raiva!

Bem, vamos ser claros...
Tenho comido como uma porca, agindo como uma mula, e simplesmente virando um HIPOPÓTAMO!
Cruzes, abriram o zoologico...¬¬
Ok, sou uma fracassada, mas sei que hoje isso muda!
Sim, desde que cedi para as tentações mundanas e idiotas, como pão de queijo e croissants (?) de creme e chantilly, (e vejam bem, não foi um, mas vários!), não como nada..
Claro, faz apenas umas 5 horas desde então, mas juro que parto rumo ao meu mais glorioso NF!!

Eu preciso...
Puta merda, morro de ciumes, sentimento idiota que nunca possui, até conhecer meu noivo...
Bem, o motivo de ciumes é uma gorda nojenta, q sinceramente parece mais magra que eu...E q fica se achando!
Não que ele de bola pra outras na minha frente...Ou algo assim..
Na realidade, nem tenho como duvidar dele, mas sabem, Não é dele que eu duvido, mas de mim mesma..
Me sinto feia,nojenta, desajeitada e pouco desejavel...

Ultimamente tenho entrado em absoluta APATIA...
Choro demais, sinto demais, como demais, e claro, me arrependo depois de tudo..
Mas continuo sendo companhia insuportável..
Não sei porque, mas parece que há uma corrente, uma cerca de arame farpado entre nós..
Estou numa TPM brava, horrenda, quero atenção, carinho e ser mimada, e ele está numa época nojentamente distante!
Sim, sei que é normal, e normalmente eu fico lendo esperando a birra e o tédio dele passar, mas tenho me sentido tão abandonada e confusa..
Somando ao fato de estar sob PRESSÃO, tanto no serviço, no quesito apartamento, dinheiro e outros problemas, o resultado final é sempre o mesmo: ESTOU SURTANDO!

Certo, esse não é o cerne da questão.
Esse são os FATOS que levam ao grande caos no meu universo.
Mas a tendencia desse caos, não é a construção de um novo universo, mas a destruição do mesmo.
Entenda...Eu quero, eu preciso, EU TENHO que voltar a ter força, e sei que isso está dentro de mim...
Eu VOU conseguir.
E se me falarem que estou doente, bem, a vida é minha.
Se é pra morrer um dia, que seja magra e bem amada. Por mim mesma.

2009-02-28T00:22:00.000-08:00

Ok, muito bem, eu não ligo se isso tudo parecer loucura.
Eu quero, eu vou, eu TENHO que conseguir!
Posso até ter me escondido sob camadas e mais camadas de palavrinhas bonitinhas, sob uma pelicula protetora do meu cerebro, mas chega, eu tenho que me controlar!
Eu acabei de ter uma pequena compulsão, comi um pouco sim, bem pouco, mas comi, salada de broto de feijão com atum e sardinha, e meio ovo cozido!

putaquelameRde. *o*

Meo, eu tava assistindo uns videos de thinspo e coisa e tal, e sabe, eu lembrei que do jeito que eu toh levando eu não vou conseguir emagrecer dez quilos nunca, até o verao!
Isso que dez quilos é o minimo que eu peço até o verão...
Na realidade, quero emagrecer doze, ou se possivel, secar logo de cara até os 45..
mas sei que é praticamente impossível..

Caracolesenroladosdojeca viu...
Que raiva, e eu não sei bem o que fazer ou como fazer..

Tava lembvrando dos constrangimentos de ser gorda, da vergonha, do horror aos verões por conta dessa banha nojenta e me deprimi...
EU QUERO SECAR!

putamerdeee. seria tão bom ter novamente o apoio dos meus cigarros..
Mas havia chegado no ponto de dois maços por dia, e se eu fumar..
Bem, digamos que minha consciencia é mais forte que tudo e eu simplesmente não aguento ter de mentir pro ser perfeito da minha vida.

Afffff...

deprimente. Né não ?

força garotas, temos que ser fortes, mas no momento a força saiu voando pela janela.

2009-02-27T22:23:00.000-08:00

"Eu não ligo se isso machuca
Eu quero tomar o controle
Eu quero um corpo perfeito
Eu quero uma alma perfeita;

2009-02-27T22:03:00.000-08:00

"Minhas mãos estão procurando por você
Meus braços estão abertos em sua direção
Eu sinto você nas pontas dos meus dedos
Minha língua dança atrás de meus lábios por você

Esse fogo subindo pelo meu ser,
Queimando, não estou acostumado a te ver

Estou vivo, estou vivo

Posso te sentir ao meu redor
Engrossando o ar que respiro
Segurando o que sinto
Apreciando esse coração que está curado

Minhas mãos flutuam acima de mim
E Você sussurra que me ama
E eu começo a desmaiar
Em direção ao nosso lugar secreto

A música me faz balançar
Os anjos cantando dizem
Que estamos a sós com você
Eu estou a sós e eles estão também com você

E então eu choro
A luz é branca
E eu te vejo

Pegue em minha mão, eu dou ela pra você
Agora você me deve, tudo o que eu sou
Você disse que nunca me deixaria
Eu acredito em você, eu acredito..."

All Around Me - Flyleaf

2009-02-27T20:54:00.001-08:00

Sabe o que irrita profundamente?
É que sempre resistimos, sempre lutamos, mas quando resolvemos comer saudavelmente, a fome aumenta ainda mais ! (@.@)

Meeeeeu. caracoles, oq eu meu estomago quer afinal?

Só nessa minha extravagancia de lmoço, comi mais ou menos cerca de 213 calorias.
Foi umas tres ou quatro folhas de alface sem tempero, meio tomate pequeno, tres pedaços de beringela cozida no vapor sem oleo, tudo temperado com uma unica colherinha de shoyu.
E um pedaço pequeno de peixe grelhado, sem oleo nem sal. *-*
super light e saudavel.

Mas...
Teve o antes disso.*o*

Umas 4 bolachas agua e sal e mais um pouco de iogurte *non-fat de 40 calorias. :D

bem, isso significa que extrapolei meus limites certo ?

certissimo !

isso significa queeeee ?

a) Eu serei forte e não comerei mais nada;

b)Eu tentarei controlar, mas em ultimo caso, terei uma tatica suicida e comerei pelo menos uma salada, ou uma sopinha de 55 calorias.

c)Eu agirei como uma porca nojenta e gorda desesperada, e me entupirei de comida.

Certo, quero a A.
No máximo, a B.
Mas apenas se eu começar a ver fantasmas..¬¬
kkkkk

Sem brincadeiras, sei que depende apenas de mim sair desse estado de obesidade. :B

deus, eu toh enorme!
isso é até pecado...¬¬

Vamos falar de gordos nojentos então.

Eu estava a ver umas comunidades no Orkutiado, e, veejam bem, vi cada coisa que me embrulhou o estomago.
Algo como Sou gorda e Feliz.
Isso é possivel? ¬¬
Pra mim, isso é apenas desculpa de gorda infeliz...
Credo...
Me faltam até palavras para isso....

Tinha uma, acho que chama Quero ser gorda, que fala que magreza nunca foi sinal de beleza, que senão anorexia não seria doença.
Certo, obesidade morbida é então?
bando de ignorantes fdp, que....
Aipelamorde....né...¬¬

Eu estou ficando insuportavel já, me esquecendo do voto de respeitar a decisão alheia...
Mas vamos ser sinceros ?

Isso me enoja. *(

2009-02-27T18:11:00.000-08:00

Mais um dia repleto de idas ao banheiro, dores e frustrações..
Ok, não estou podendo, mas cedi a um impulso.
Gastei sei lá quanto em livros.
Realmente, comprar livros aqui sai bem carinho...
Masss...Melhor ler, que comer...¬¬

Em todo caso, meu namorado está preso a um mutismo irritante, visto que o dinheiro é NOSSO, e bem...já gastei, fazer oq ?

Fora esses pequenos incidentes cotidianos, Meu LF d e250 calorias...
Bem, extrapolando, 300.

Vamos lá, acordei cedissimo hj, pelamordedeus né;..
Fui caminhar, andei quase duas horas, toh quebraaaada;

Apesar de todas as compulsoes, miadas, laxies e etc, continuo na obesidade de 62, pelo menos não engordei certo...?
Mas agora, vou me pesar só daqui um mes, e quero estar com 58!
no minimo, mas quero menos ainda.
55, quem sabe?
será que dá pé?
Será ???
Bem, eu não vou me decepcionar, não quero desanimar.
O caminho é longo, e chega de me lamentar, tenho que seguir em frente, sempre, de alguma forma.
E sejamos pouco patrioticos, sou brasileira, pra tudo tem um jeitinho né?

Bem...
Tenho que montar um cardápio e seguir à risca..
Alguma dica de como emagrecer, eficiente e rapido?

Estou ouvindo Jammil - Outdoor.
Simmm, estou num momento Jammil, e lembro que logo o verão chega.
Claro, entramos agora na primavera, logo posto fotos de sakura, mas isso me deixa uma margem de...dois meses e meio para emagrecer...
Isso me desespera um pouco.

Agora, sem mais delongas, vou procurar mais blogs interessantes. :D

força meninas, sempre sempre...*o*~

2009-02-27T04:58:00.000-08:00

2009-02-27T04:23:00.000-08:00

Realmente, isso tudo é tão dificil e complicado qeu pelamordedeus, nem eu me aguento mais.
Bem, vamos apresentar-nos corretamente.

Meu nome é Scarllet, moro no japão atualmente, mas se bem que com essa maldita crise, nem sei mais de nada...¬¬
Tenho 19 anos, e aproximadamente...6 anos e meia de amizade com...bem, minhas duas asas, se é que me entendem...

minha balança atualmente aponta enormes e redondos 62 quilos, mas já pesei (no máximo) 76, por aih, e no minimo, 50, com 14.
ah, e tenho 1,61 de altura.

Vamo lá.
Com passagens notórias por casos de depressão, depressão aguda ou algo assim, disturbios esquisitos que mama se recusa a revelar nomes, passagens em hospitais depois de pelo menos tres tentativas suicidas, e cortes, marcas, em lugares que deveriam estar isentos de qualquer mancha.

Me recuso a me ver como algo ou alguem digno de pena.
Passei por situações cedo demais, me achava precoce e realmente fui, odiava modinhas e populismo, simplesmente viciada em livros, palavras e o qeu envolve elas diretamente como musicas e filmes, especialmente teatro.

Fumei, bebi, me envolvi com drogas, e coisas que não são tão dignas de serem relatadas.
Mas vivi, intensamente.
E embora a carapuça pareça ser altamente arrogante e egoista, estou apenas sendo sincera, relatando minha vida e motivos.

Bem, sempre fui fria, e falando de forma não muito agradavel, até os meus onze aninhos, manipulava as pessoas que me cercavam com sorrisos meigos, olhinhos puxados, pele clarinha e cachinhos negros.
Mas eu nem ao menos sabia que fazia isso.
Só gostava de ser paparicada adorada, amava ver meus caprichos satisfeitos, e me cercar de pessoas sorridentes.
E normalmente, não tinha amigas.
Amigos sim, e pessoas mais velhas.
Eram mais faceis de conviver que garotas.
Sempre fui comunicativa, falava manso e facil, e claro, evitava me apegar às pessoas.
Tanto que quando vim pela primeira vez para o Japão, a unica coisa que me fez chorar e querer morrer foi ter que deixar minha linda cachorrinha.

Bem, aos onze/doze, comecei a mudar.
Meus cachos escorreram, não sem antes armar um pouco, mas acabaram por ficar lisos, ou pouco ondulados.
Desde criança sempre amei ler, e com onze, viciei.
Não passava sem livros e mais livros, e minha mãe odiava me ver noites em claro, lendo, e dias fora de casa.
Como disse, tinha poucas amigas.
Mas as que tive, foram bem tidas, ou então, me fizeram ver q realmente, algumas garotas não deviam nascer mulheres, de tão falsas.

comecei a fumar com onze, e beber com doze.
Nessa época, a Anna sempre esteve ao meu lado.
Ia para boates e festas, e vivia na casa de amigas.
Com doze, treze anos, entrei em depressao.
Me cortava, xingava o mundo e coisas idiotas assim.
Mas não me entendia.

Dentro de mim, existem duas partes.
Não classifico como boa ou má.
Mas como Neutra e Perversa.
Ambas sou eu, mas são tão distintas...
Nessa época, a Perversa comandou.
Bem, eu brigava demais com meus pais, chorava o dia inteiro, e fumava.
isso tudo com treze;
Então, meu irmão começou a fumar, e eu me revoltei, e parei de fumar por ele.

Com 14, já me achando a GRANDE, saí sozinha do fundo do poço aonde me enfiara, e comecei a perceber que embora me achasse adulta, eu não era.

Culpem os livros em exagero, em quantidade exorbitante e de faixa etária não adequada a minha idade, como mamae e papa fazem.
Mas não sei, sempre fui assim.

Desde uqe me entendo por gente, sou vaidosa, querendo sempre ser mais do que sou, parecer mais velha, mais adulta, com ar refinado...
Isso eu adquiri por meio do meu primeiro livro aos oito anos.
A biografia de Vinicius de Morais.

Sempre tive tambem meu lado Luxuria, queria atrair todos, ser adorada.
Isso nunca me faltou, a não ser na época da terrivel depressao.
Mas aos 14/;15, de volta ao brasil melhorei.
A Mia já tinha me enrodilhado em seus mantos de sedução, e viciei.
Meus papis descobriram, fiz tratamentos e ngordei horrores.

Mas era extrovertida e coisa e tal, e bem, toh cansando de falar demais.
Vamos resumir.

Dos 15 aos 17 namorei um cara, traí ele, separamos, fiquei com sei lá quantos outros, voltei com ele e vim para o japão.

Dos 17 aos 18, me perdi de vez, voltando a fumar, a miar toda hr que comia algo, a pensar que queria morrer sozinha e que homem nenhum prestava.
Detalhe, eu sempre, desde criança, faleiq ue nucna me casaria.
Até encontrar o SalvadordeMimMesma.

No primeiro dia do ano, de 2008, por intermedio de um ex, conheci meu principe.
E desde o começo ele foi principe, incrivel!

Areditam em amor a primeira vista?

Bem, mexi os pauzinhos, e dois dias depois, consegui.
Começamos a ficar, ele demonstrava pouco interesse quando estavamos longe, mas quando estavamos juntos, pelamordedeus, nunca tive homem melhor, em tudo!

Mas continuamos, eu evitava perseguir ele, coisa que nunca me foi problema, pois odeio colar em um cara, mas nele...
foi inevitavel.
Começamos a gostar um do outro mais do qeu deviamos, e paixao pra mim virou amor.
Ele só me pediu em namoro quando falou que queria que eu parasse de fumar.
Eu parei, e ele se emocionou, pois sabia quem e como eu era, por intermedio do amigo.

no terceiro mes, meus pais foram embora para o brasil, e embora eu morasse sozinha ha tempos, sempre tinha eles por perto.
Como me senti deslocada e coisa e tal, pois meu relacionamento com eles melhorou muito depois de tudo, o principe perfeito me convidou para morarmos juntos.
Ok, isso tudo deu certo, aí ele descobriu que eu miava.
Já estavamos noivos, e sempre fazemos planos demais para o futuro.
Mudei completamente, mas passado isso tudo, a anna e a mia não sairam de mim.
Nunca.

Brigamos, mas ele me apoiou bastante, e ainda apoia.
Me ajuda em NF, LF, desde que eu nao mie.
Mas me envergonho demais, eu não consigo Largar a mia.

Putamerd*.
Quero, e sofro, odeio isso, mas não Largo.
quando me dou conta, estou miando.
E isso quando não estou me entupindo de laxante.
Mas vou parar, vou conseguir emagrecer, e parar de vez de mentir!

meudeus, que chatisse, e não espero que alguem leia isso tudo, me dá vontade de me bater, mas precisava falar de tudo, desde o começo sem taaanto resumo.*-*

A partir de agora e sempre, qeuridas.
enfim,

......

2009-02-10T23:01:00.000-08:00

Mundo escuro que me cerca
Uma luz no fim do tunel
Tempo, teias embaraçadas
Fios de seda enrolados
Então, doce fada,
Voce me ergue
Em seus braços quebradiços me eleva
Me consola, me embala
Me beija com seus delicados lábios de pétalas
E ah!, eu sei
Sei que sou sua
Sei que perdi-me em seus misterios,
Minha lua, doce aura de magia
Linda figura enevoada, cercada
Doce doce fada
-Diga-me teu nome!
Doce, doce Anna...